Надеюсь не баян:bayan
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
-
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пилПрокомментировать:
-
У нас бы заныкали, веселились долго и булочки весёлые пекли.:DСообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
несколько анеков, что б понедельник веселей был...
Один менеджер может з@e6ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@e6ать кого угодно.
-------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Добрый член! Ой, нет! Толстый день! Короче, вчера такое было!
-------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в парке на лавочке-отдыхает
Вдруг к нему подходит шикарная блондинка
и спрашивает:"Вы Джо Дассен"?
Мужик в шоке - нет конечно, он давно умер.
Но девушка не слушая его
лезет ему в штаны и делает шикарный минет.
Мужик застегивая ширинку "Па-па-па, папа-пара-па-па-папа"
-------------------------------------------------------------------------
Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до
сих пор у них...
-------------------------------------------------------------------------
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!Прокомментировать:
-
http://lenta.ru/news/2010/03/27/surprize/ А могли бы булочек смешных напечь :)Прокомментировать:
-
А может и в размышлизмы надо было
Устами младенца...
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.\
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.
От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.
Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.
Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.Прокомментировать:
-
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Добавлено через 35 секунд
+++
В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвоздиПрокомментировать:
-
таки я не понял..который сейчас час?:oСообщение от Ivan Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина..Прокомментировать:
-
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце
***
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
***
Ах, ах, Кэмерон! Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!Прокомментировать:
-
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
А этот про меня:
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?Прокомментировать:
Прокомментировать: