креатив от коммунальщиков
http://news.tut.by/geonews/163823.html
-
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
--------------------------------------------------------------------------
- Слушай, в слове "хитров...eбаNый" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
--------------------------------------------------------------------------
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пи%дец.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
--------------------------------------------------------------------------
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@х@л, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!Прокомментировать:
-
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!Прокомментировать:
-
А где здесь смеятся? Совсем не в тему. Да и у нас эта тема была актуальна в случае с Ментюком. Да, клеили эти стикеры и ездили,ща подзабылась. Или вы имеете ввиду свежий аналогичный случай на московском мкаде (http://lenta.ru/story/bouclier/) , грамотно переняли опыт белорусских коллег, молодцы, тогда да, можно посмеятся, но как то печально..Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщение
ЗЫ потом потру
Глянул город проживания, всё стало понятней..Прокомментировать:
-
Распечатайте стикер для автомобиля.
Приклейте стикер снаружи или изнутри на стекло.1 ФотоПрокомментировать:
-
Почитайте, не пожалеете!
http://anutka-ok.livejournal.com/38327.htmlПрокомментировать:
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Добавлено через 2 минуты
+++
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.1 ФотоПрокомментировать:
-
там где на иномарках красуется надпиь airbag на русских машинах красуется иконка "спаси и сохрани"...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.Прокомментировать:
-
Может уже было...
http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka10.htmlПрокомментировать:
-
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей н@фuй этого пид@р@с@-соседа с перфоратором!!!
+++
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал
+++
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить...Последний раз редактировалось parfenon; 12.03.2010, 10:06.Прокомментировать:
-
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!Прокомментировать:
-
- Какая прекрасная зима, - сказал прохожий, разводя руками.
- е...ь ее в ..т, - сказал дворник махая лапатой.Прокомментировать:
-
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.Прокомментировать:
-
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.Прокомментировать:
Прокомментировать: