Приезжает Самизнаетекто в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время ^ звонит
в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевести. Переводчик не понимает, спрашивает у ^-Что вы этим хотели сказать?
^- Я хотел сказать этым барАнам: два чАя у 22 номер!!!
Добавлено через 53 минуты
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни
-
На трассе стоят три проститутки: русская белоруска и украинка.
Вопрос: кто из них белоруска?
Ответ: которая с фликером.Прокомментировать:
-
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.".
Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, она была бы Дрю Дзю.
У Валентины Матвиенко девичья фамилия была Тютина. Если бы она вышла замуж за Путина и взяла двойную фамилию, то была бы Тютина-Путина.Прокомментировать:
-
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...Прокомментировать:
-
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн долларов. Ну, а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз! И чтоб я сдох, если это не будет так!Прокомментировать:
-
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"Прокомментировать:
-
Зима,лес,смеркалось.Сидят два медведя в берлоге,скучно.Один говорит:
-Давай хоть трахнемся,тоскливо как-то.
-Да ты что,мы же нормальные поцаны,узнают-позор на весь лес!
-Да ладно,один раз можно.Никто и не увидит.
Ну и занялись сексом.Откуда не возьмись-заяц.Сунул морду в берлогу.
-О,б...ь,медведи-гомосеки!
И удрал ошарашенный.Медведи решили поймать гада,чтоб не разболтал.
А заяц добежал до озера и в прорубь.Шарят,шарят в проруби,вытаскивают бобра.Тот как заорет:
-Уберите лапы,ПИД.......СЫ!!!Прокомментировать:
-
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхайПрокомментировать:
-
— Доктор, ваша яблочная диета не помогает. Я не худею.
— Яблоки моете?
— Конечно!
— Попробуйте не мыть.Прокомментировать:
-
На паре по речевым коммуникациям:
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...Прокомментировать:
-
не могу больше смеяться ....
Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
взято отсюда 3 там же можно и коменты почитать ))))))) http://media.aplus.by/index.php?newsid=1652971 ФотоПрокомментировать:
-
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.Прокомментировать:
-
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья охренел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, бл@, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
--------------------------------------------------------------------------
Отец читает сыну на ночь сказку...
".. и не мог весь вечер принц оторвать от Золушки глаз."
- Пап, а нахрена принцу Золушкин глаз?
--------------------------------------------------------------------------
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, бляць, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
--------------------------------------------------------------------------
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
--------------------------------------------------------------------------
- Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в коллективе должно быть чётным!Прокомментировать:
-
С остановки, неделю назад(качество фиговенькое, написано "фнанцузский бульбог"):1 ФотоПрокомментировать:
-
Алё, мама,что купить?
-Купи цука квартиру и живи отдельно!Прокомментировать:
Прокомментировать: