Великий могучий
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтироватьПрокомментировать:
-
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.Прокомментировать:
-
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...Прокомментировать:
-
- Примета! если каждый день ходить на работу... то это к деньгам
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость. Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения". Такая вот интересная особенность.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...Прокомментировать:
-
Мой любимыйСообщение от Serg.big Посмотреть сообщение
о пионерах:
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть членом подавилась,- пионер должен быть вежливым!Прокомментировать:
-
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!Прокомментировать:
-
Serg.big, это про наш "Рыболовный ринг"
Слово за слово и понеслась :)Прокомментировать:
-
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1..
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится...Прокомментировать:
-
Надеюсь не баян:bayan
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).Прокомментировать:
-
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пилПрокомментировать:
-
У нас бы заныкали, веселились долго и булочки весёлые пекли.:DСообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
несколько анеков, что б понедельник веселей был...
Один менеджер может з@e6ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@e6ать кого угодно.
-------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Добрый член! Ой, нет! Толстый день! Короче, вчера такое было!
-------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в парке на лавочке-отдыхает
Вдруг к нему подходит шикарная блондинка
и спрашивает:"Вы Джо Дассен"?
Мужик в шоке - нет конечно, он давно умер.
Но девушка не слушая его
лезет ему в штаны и делает шикарный минет.
Мужик застегивая ширинку "Па-па-па, папа-пара-па-па-папа"
-------------------------------------------------------------------------
Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до
сих пор у них...
-------------------------------------------------------------------------
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!Прокомментировать:
-
http://lenta.ru/news/2010/03/27/surprize/ А могли бы булочек смешных напечь :)Прокомментировать:
-
А может и в размышлизмы надо было
Устами младенца...
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.\
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.
От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.
Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.
Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.Прокомментировать:
Прокомментировать: