биг-мен...я выделил не "домой"..а "ну его на..."...
-
Я служил в ГСВГ, утром на плацу каждый день зачитывались приказы, типа: рядовой Тулубаев напился одеколона, и изнасиловал фрау Н. 81 года, за это ему 3 года дизбата. Или, ефрейтор Сидоров, находясь в карауле,залез в охраняемый самолет, и нажал на кнопку катапультации, за это награжден цинковым мундиром. Запомнился такой: танковый полк, совершая марш, ошибся в маршруте, вьехал в городок Н. и проехав его практически весь, уперся в тупик. Ну понятно, развернуть 50 танков на узкой улочке ночью, не представлялось возможным, равно как и сдать назад. Поэтому была проявлена армейская смекалка: механник из головного танка, предварительно разбудив семью, и попросив их выйти на улицу...проехал сам, а за ним и колона, через мешающий тупиковый дом.Прокомментировать:
-
Хохма, ходящая внутри бывших советских войск в Германии. Во время встречи военных СССР и ГДР, одному полковнику на банкете доверили сказать тост, про германо-советскую дружбу. С перепугу и от волнения, тост начинался так:.. "Дорогие немецко-фашистские товарищи..." Конфуз..и громкий...
Зато в течении 24 часов он уже ехал на Родину...Прокомментировать:
-
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
- Моня, вы знаете, Сёма таки пидераст.
- Что, занял деньги и не отдаёт?
- Да нет, в хорошем смысле.
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили, забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго, задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в лице:"Ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!"
Добавлено через 3 минуты
жесть:DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
я выделил не "домой"..а "ну его на..."...Прокомментировать:
-
ты и с родственницей так же поступил?:Dну его на.. этот кабриолет... этот Берлин... и эту экскурсию с пикником... и мы дружно поехали пить вино домой...Прокомментировать:
-
...во - точно... Был случай 6 лет назад. Был в гостях у родственницы в Берлине. В один из дней, она решила мне город показать, а потом поедем на пикник. Причём, чтоб выпендриться, взяла у своего бойфренда его кабриолет. Кабриролет - это здорово пдумал я.. Но очень ошибся...Кабриолет был не очень крутой - когда шёл дождь, надо выйти из машины и , и минут 5-10 руками там что-то вставлять, направлять крышу. А долго сидеть под крышей - не в кайф - я длинный, голова упирается - и жарко. В тот день, а это был июнь месяц, была очень неустойчивая погода. Дождь был раз 6-7. И все эти разы , приходилось останавливаться и заниматься этой грёбаной крышей кабриолета... После седьмого дождя, я сказал, что ну его на.. этот кабриолет... этот Берлин... и эту экскурсию с пикником... и мы дружно поехали пить вино домой...:wink:д) Кабриолет, гавно - дуетПрокомментировать:
-
Я сильно извиняюсь за вероятный баян и за много букв. И конечно за многократное "это" слово...
Но, занимаясь в последнее время поисками и покупкой машины, набрел на это руководство.
Вдруг кому пригодиться... ;)
Как правильно выбрать машину:
1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское гавно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, гавно - гавно, потому, что и говна у нас нету ...
3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жаркоПрокомментировать:
-
Надо бы это в Кризисе разместить, но всё-таки поржать есть поржать
;):DНикак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
:):):):) приближается, :):):):) приближается... Жопа просто возвращается домой.Прокомментировать:
-
и то, действует только в том случае, если сало не фальшивоеСообщение от dima-tut Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
- Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом,гpивна настоящая...Прокомментировать:
-
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!Прокомментировать:
-
В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
жаль, что не мое:
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится)))Прокомментировать:
Прокомментировать: