Поржать

Serg.big
странно что опелю по башке как обычно не досталось (если про ГМ не считать)

Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

другая расшифровка...

Buick - Big Ugly Import Car Killer (большой уродливый убица автоимпорта)
DODGE - Drips Oil, Drops Grease Everywhere (разливает масло и смазку повсюду)
FIAT - Fix It Again, Tony (почини его снова, Тони)
FORD - Fault Of R&D (ошибка разработчиков)
FORD - Fix Or Recycle Dilemma (чинить или в утиль - вот в чем вопрос)
GMC - Get More Chicks (сними больше телок)
HONDA - Hang On, Not Done Accelerating (поднажми - я еще не отпустил газ)
NISSAN - Nine Idiots Standing, Saying Absolutely Nothing (девять идиотов стоят и говорят ни о чем)
TOYOTA - Too Often Yankees Overprice This Auto (слишком часто америкосы переоценивают эту марку)
VW - Virtually Worthless (виртуально бесполезный)

:D

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застра:):):)те лучше что-ли?

По просьбе трудящихся на приусадебных участках - передаем прикольный гороскоп, сука!
Всем искать себя!
http://www.2sx.info/20080606/goroskop-suka.htm

В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

От нечего делать, перчитывал старые истории с http://anekdot.ru

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали...


Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"



О особенностях подводно-подледной рыбалки

Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! – с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки.
- Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же!
- Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

***
Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь".

***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

***
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

***
"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

***
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?
:D

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Особенности завершения национальной рыбалки http://www.youtube.com/watch?v=vOUROXbszyo&NR=1

ДА НУ НАХ:D

dima-tut
спи...рано еще!:D

Медведь просыпается в берлоге после спячки, достает волос с пасти :
прикладывая к лапе- не-а;
прикладывая к другой лапе-не-а;
прикладывая к ноге – не-а;
прикладывая к концу – ДА НУ НАХ…..

И ищо
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Фсе помнят пост про канарейку http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=414 :D
но это ещё не самое страшное что мог сделать папа.......... или мама:D

- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!