Поржать

[QUOTE=Пузо;461657]Вот куда можно идти с кучей книг? Чего ему в комнате не сиделось? Или книги - как отмазка от чего-то. От чего? Цитата Лукашенко: сало, запихивая его между оконными створками, обед в студенческой столовой за 42 копейки и много, много спорта".

Александр Лукашенко также отметил, что однокурсники подшучивали: "Мы куда-то ездим, гуляем… а Лукашенко, сгорбившись, идет куда-то с кучей книг под мышкой".

Вот интересно,когда у этого политика,уже 15 лет говорящего только правду (цитата из его речи) было много ,много спорта. Если все развлекались,а он с библиотеки с книгами в каморку? Может этот спорт -онанизм? А когда его много,много,то возможно скоро станет олимпийским видом спорта .:D

сказал бы я, куда он с книгами идет.... мама моя рассказывала, она на одном потоке в могилевском педе с ним училась, как конспекты у нее тряс.... ученичек.

Вот куда можно идти с кучей книг? Чего ему в комнате не сиделось? Или книги - как отмазка от чего-то. От чего? Человек - загадка.

По теме ветки.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- А как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

Пузо, что есть,то есть, мне еще две понравились :
Эта
"Со мной учились нынешний министр образования Радьков ,в общежитии мы жили вместе с моим нынешним помощником Матвейчуком"
Одним словом, "Пойдешь ко мне у войска гЭнералом? ;)"

И особенно вот эта:

"днокурсники подшучивали: "Мы куда-то ездим, гуляем… а Лукашенко, сгорбившись, идет куда-то с кучей книг под мышкой"."
Ну ясен пень, сам себя не похвалишь - никто не похвалит...

Цитаты - супер. Думаю, достойны ветки про журнал "Корея"

"Я в этом плане пытаюсь перевернуть мир. Я считаю, что в политике лучше быть честным, так как если сегодня ты говоришь одно, а завтра делаешь другое, то тебя могут уличить во лжи"

"Сейчас темп жизни такой, что если сегодня что-то упустишь, то завтра уже не наверстаешь. Поэтому советую вам по максимуму извлечь пользу из обучения в вузе"

Нетленка. Свежесть и глубина мысли очаровывает.

http://news.tut.by/politics/158295.html


Ну что скажешь, остается добавить, что он с детства мечтал стать президентом :)

///Пузо/// Это наверное не бусел, а дятел-:):):):), портрет того дятла, который такой талисман придумал.

Добавлено через 2 минуты
Слово ур..од смайлики закрыли... Кста, по ходу проблема у него только с левой ногой.

Это какой-то бусел-мутант с коленками вперёд.:D

Федерация хоккея Республики Беларусь представила официальный талисман чемпионата мира среди юниоров (U-18), который в апреле нынешнего года пройдет в Минске и в Бобруйске.

Я плакал
http://kplo.ru/content/view/1172/5/

Город инвалидов. На пороге публичного дома секс–туриста встречает горбатая бордель–маман.
— Что пожелаете, мистер?
— Мне эпилептичку и комнату со страбоскопом.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!"

пес и шарик http://prikol.i.ua/view/364100/

Есть три типа мужчин!!!
Хахаль,трахахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахахаль ,ничего этого не делает ,но в постели супер!!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Пейнтбол:
- ...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и опай разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16 у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.

Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.