Поржать

Предыдущая 1 759 1259 1659 1709 1749 1754 1755 1756 1757 1758 1759 1760 1761 1762 1763 1764 1769 1809 1859 2259 2360 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

25.03.2010, 23:22
Сообщение от Amid Посмотреть сообщение

Электрический привязыватель крючков http://www.youtube.com/watch?v=Y9EUr...om=PL&index=76 Наверное, следующим электродивайсом будет самораскладывающийся штекер.

Наживочная машина Mustad Mark 3

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

25.03.2010, 19:47
Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца, сощурив глаз и выставив вперёд ногу:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

долго не мог воткнуть - разобрался - этаж шведская семья)
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

25.03.2010, 19:38
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца, сощурив глаз и выставив вперёд ногу:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Прокомментировать:
Участник alexi87 ответил

25.03.2010, 18:45
Трошки прикольных картинок :mrgreen:

6 Фото
Прокомментировать:
Участник Сергей75 ответил

25.03.2010, 12:37
Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!
Муж жене:
- Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

точнее не придумаешь.:D
Прокомментировать:
Участник Alika ответил

25.03.2010, 11:59
Зубной врач пришел из регистратуры в очень приподнятом настроении.
- Чего вы так развеселились? - интересуется медсестра.
- Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

25.03.2010, 10:34
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!
Муж жене:
- Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

25.03.2010, 00:44
У кота депресняк....http://video.mail.ru/list/mazny/1/13.html :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.03.2010, 20:47
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Слава, жена форум не почитывает?
;)
и почему последняя? Что ты с ней сделал?

помнишь как в старом анекдоте:
убил..к зеркалу подошел..ох бл@ть..еще и сьел:D
Прокомментировать:
Участник доярка ответил

24.03.2010, 16:42
Слава, ни кому не расказывай, сглазют!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди н@х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

24.03.2010, 15:47
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

в выходные реальная история..
вот последняя фраза девушки:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!

Слава, жена форум не почитывает?
;)
и почему последняя? Что ты с ней сделал?
Прокомментировать:
Участник Alika ответил

24.03.2010, 13:11
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.03.2010, 10:29
в выходные реальная история..
вот последняя фраза девушки:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

24.03.2010, 09:28
Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

23.03.2010, 23:25
Почему пиво лучше, чем женщины? :)
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю, и ему не надо будет на работу.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво будет спокойно дожидаться Вас в машине, пока с Вами другое пиво.

Если пиво выдохлось, Вы легко его можете бросить.

Пиво спасает от похмелья.

Пиво не ревнует, если Вы берете еще одно пиво.

Пивные этикетки можно снять без борьбы.

Если Вы зашли в бар, Вы уверены, что всегда получите пиво.

У пива не бывает мигрени.

После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

Пиво не устраивает Вам скандала, если по приходе домой от Вас пахнет другим пивом.

Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

Пиво делает жизнь легче.

Вы можете поделиться пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что Вы первый, кто открывает это пиво.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Пиво не волнует, когда Вы получили удовольствие.

Вы можете употреблять пиво на людях.

Холодное пиво всегда приятно.

Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

Пиво не возражает, если Вы его оставляете на мокрых пятнах.

От пива бывает только легкое опьянение.

После употребления пива всё, что Вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.

Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

Если пиво кончилось, можно открыть другое.

Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

Пиво выглядит точно так же и утром.

Пиво не желает иметь от Вас ребенка.

Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

Пиво не боится разбудить детей.

У пива нет судорог.

У пива нет мамы.

Пиво не читает мораль.

Пиво не сходит с ума раз в месяц.

Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

Пиво не будет Вас винить, если оно пускает пузыри.

У пива нет холодных рук или ног.

Пиво не просит узаконить ваши отношения.

У пива не может быть лишнего веса.

Если Вы переходите на другой сорт пива, Вы не должны выплачивать алименты.

Пиво не убежит с Вашими кредитными карточками.

У пива нет адвоката.

Пиву не надо много места в гардеробе.

От пива не подхватишь герпес или что похуже.

Пиво не жалуется на то, как Вы водите машину.

Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

Пиво не играет в недотрогу.

Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

Пиво не заставляет Вас идти с ним за покупками.

Пиво не заставляет Вас пылесосить квартиру каждый день.

Пиво не возражает, если Вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

Пиво всегда легко достать.

Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

Пиво не надувает губки.

Пиво НИКОГДА не говорит "нет".

Пиво никогда не опаздывает.

Пиво никогда не жалуется, когда Вы берете его с собой.

Пиво никогда не ходит попудрить носик с другими пивами.

Пиво не носит лифчика.

Пиво не боится испачкаться.

Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

Пиво никогда не использует до конца ВСЮ Вашу туалетную бумагу.

Пиво не живет со своей мамой.

Пиво Вас не обанкротит.

Пиву все равно, воспитаны ли Вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Прокомментировать: