Вчера иду домой, дождик льет, классно... Hавстречу топает непонятное
существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и
я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Hесчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:
-Стой,гад! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..
После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач...
-----------------------------
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
---------------------------
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
----------------------------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
--------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку
-
пацталом... лого на торт: http://ibigdan.livejournal.com/5923352.html?#cutid1Прокомментировать:
-
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!Прокомментировать:
-
Реально из жизни.
2 января, утро. Курю на балконе, 3 этаж, слышимость отличная.
Тщедушный папа тащит санки с дитем лет пяти. Погулять выгнали. Видно по всему, что папа не есть совсем здоров. Праздник удался. Ну и разговор такой:
- Сын, ты хоть знаешь, где живешь-то?
- Да знаю, папа, знаю.
- Если помру щас, дорогу домой сам найдешь?Прокомментировать:
-
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...Прокомментировать:
-
:D:D:DСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Так,где Антон? Щука ж истребляется!!!Прокомментировать:
-
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.Прокомментировать:
-
Ну фсё!!! Слава, ты накаркал ;)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
интересно, как же он проводит в последний путь тещу, когда вырастет?:o1 ФотоПрокомментировать:
-
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт -
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....Прокомментировать:
-
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?Прокомментировать:
-
После встречи нового года зашли в Максимус, который в сухарево...И упали со смеха)1 ФотоПрокомментировать:
-
Немного вспомним КВН:
-Правильное решение нашла Света Тютина из Липецка. Она поехала в Москву и сразу стала путаной. А через год поступила в институт на коммерческое отделение!
-Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище!
-На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. В общем...... цирк уехал, клоуны остались...
-Человек, который пошел на летнюю рыбалку, поймал человека, который последним пошел на зимнюю...
-Если люди с хорошим настроением тянут тяжелую мебель, то скорее всего это приставы.
-Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут два человека - Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
-Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который сама же и посадила.
-Недальновидный милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
-Вчера в рамках программы поддержки автопрома правительство решило АВТОВАЗу торговать наркотиками.Прокомментировать:
-
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
Возле банка сидит пацан и торгует семечками. К нему подходит друган и говорит:
— дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.Прокомментировать:
Прокомментировать: