Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю
-
-Дружище! А утвоей жены глисты есть?
-Не знаю,а что?
-Ничего, не рыбак ты!Прокомментировать:
-
Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
- А в морду?
- Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?Прокомментировать:
-
давно так не смеялся
http://www.youtube.com/watch?v=g84i7cDzSpQПрокомментировать:
-
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
++
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
-Никак нет, я рядовой Абрамович:
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Абрамович - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
+Прокомментировать:
-
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
================================================== ==========
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
================================================== ========
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
================================================== ========Прокомментировать:
-
Маркетинг от Shakespeare. Интересна 1-ая минута.
http://www.youtube.com/watch?v=LbN44FkvHCI&feature=player_embedded#at=44
Прокомментировать:
-
Вот это я понимаю - отчет о рыбалке... :))
http://kp.ru/daily/24521.5/669047/Прокомментировать:
-
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
+++
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.Прокомментировать:
-
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- ....Ну eб твою мать!Прокомментировать:
-
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=nyRwB...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vdkyR...eature=relatedПоследний раз редактировалось Папа Карло; 09.07.2010, 09:56.Прокомментировать:
Прокомментировать: