- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
-
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!Прокомментировать:
-
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинный?
- Н-е-е-а такой же грязный!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Пузо! Убил!:)
Грузинская мышеловка: ставим три кирпича буквой п,вниз кладем кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает разведя руки: - Вах-вах, какой кусок, слэшай!
Скажите, когда вы занялись парашютным спортом?
-Честно говоря, когда увидел, что горит второй двигатель!Прокомментировать:
-
В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя, и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Жаль, не успею присвоить ему звание Герой Украины... Но должен заметить, что это мой любимый поисковик в Интернете.Прокомментировать:
-
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.Прокомментировать:
-
- Батюшка, начался пост... Так, а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic269146.html
Про крота мультик раньше был :DПрокомментировать:
-
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Из нета.Прокомментировать:
-
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал пидерастом!!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Он:
- Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
- Боюсь одной палки будет маловато...Прокомментировать:
-
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Добавлено через 2 минуты
++++
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?Прокомментировать:
-
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолямПрокомментировать:
-
Коллега по работе решил заняться охотой.
Накупил всякой збруи и вступил в клуб. Как все начинающие он считал,
что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а
он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем
случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана
зверя нет – огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные
съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце
рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту
(впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что
пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку
отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения,
что мол кабан, особенно раненый - не очень ласковая свинья, он хохотал
как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо
только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного
товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного
удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил,
что мол он в него «пух», а он не падает, он еще раз «пух», а он бежит.
Целый день мы слушали это жалобное «пух» по очереди из всех кабинетов. А вечером
он все-таки рассказал как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны.
Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем
косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш
товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно,
разбил столбняк. Он, как взял ноту «си», так и держал её пока дыхания хватило.
Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек,
решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с
него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к
свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное.
Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.
Не моёПрокомментировать:
:o:lol:
Прокомментировать: