Поржать

7-ое фото в тему про вред алкоголя

продолжение

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Сюсюкнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и сюсюкают.

Демотиваторы и блондинко

Захожу на форум, смотрю:

""Фигасе!" - думаю:o Ну ладно алкоголь, но наркотики мне от slon-а

-Вася,выходи!
-Не отпускают.
-Ты покушай,отпустит.

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

Добавлено через 13 минут
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
ххххххххххххххххххх

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
хххххххххххххххххх
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"
хххххххххххх
Сегодня про радио.
Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"
ххххххххххххххх
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
ххххххххххххххххххххххххххх
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
хххххххххххххххххххххх
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
хххххххххххххххххх
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
ххххххххххххххххххххх
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой
яд выпил...
хххххххххххххххххххх
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на :):):):), ибо объяснять не надо.
зххххххххххххх
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
зхххххххххххххх
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
хххххххххххххх
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
хххххххххххххххххххххх
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
хххххххххххххххххххххххх
А знаете ли вы ,что лысых девочек в школе дергают за брови
хххххххххххххххххххххххх
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
--=хххххххххххххххххххх
Сидит мужик в деревенском сортире без дверей-срет,мимо соседка
-Петрович,ты бы хоть дверь приделал
-А хули тут воровать то?

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Весьма тронут...
- И давно?

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб@нуться!

Мужчина за рулем опаздывает на работу, ищет место для парковки, но все занято без вариантов найти дырку. "Господи, - обращается он к Богу. - Если ты мне сейчас поможешь, я брошу пить и курить!" Вдруг совершенно чудесным образом появляется сободное место. "А, все, Господи, уже не надо!"

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Слава , а поподробнее про эту машину можно?



п.с. :D

Найдено объявление на одном форуме... Фото самого лота под катом
Продаю автомобиль ВАЗ 2110, "десятка", 2005 года выпуска, очень красивый насыщенный цвет серый металлик, пробег 109.000 км.

На автомобиле есть некоторые незначительные повреждения: замятости и царапины. На крыше и багажнике повреждений нет. Ночью во дворе украли рамки задних форточек (не дверных стекол).

Комплектация LUX, а именно:
- бортовой компьютер (работает),
- атермамальные стекла,
- передние стеклоподъемники,
- передние противотуманки,
- спойлер,
- подогрев сидений (не работает),
- климат контороль без кондиционера (так называется опция),
- магнитола CLarion (работает, только экран не горит) + 4 динамика Pioner (тоже работают).

Автомобиль в хорошем состоянии, но есть несколько мелких проблем:
- не горят стоп сигналы,
- не горит ближний свет в правой фаре, левая фара новая, недавно поставил,
- не открывается багажник,
- сломана регулировка пассажирского сиденья, но оно установлено в комфортном положении,
- водительская дверь не открывается изнутри,
- стекло водительской двери не закрывается до конца, остается тоненькая щелка,
- печка дует только горячим, к сожалению не выключается,
- не работает подогрев сидений,
- сломана ручка регулировки левого зеркала,
- сигаретой случайно прожгли маленькую дырочку на пассажирском сиденье,
- бардачок не открывается,
- сломаны дефлекторы обдува,
- оторвались 2 из четырех опоры коробки передач, так называемая подушка, но сама коробка новая, недавно поменяна,

Автомобиль обслуживался на станциях техобслуживания, каждые 20 000 менялось масло Mobil 1, работает омыватель и дворники, заменен ремень ГРМ, колодки поменяны, заднее левое колесо - литой диск, частично зимняя резина.

Из возможных вложений в ближайщее время - это только масло поменять, да сцепление.

Хочу отметить двигатель - в этой комплектации установлен мощный двигатель 1.6, а не как на обычных десятках 1.5. Двигатель тяговитый + не боится обрыва ремня ГРМ, при обрыве ремня ГРМ клапаны не загибаются, проверено на собственном опыте.

Цена машины - 40 000 рублей, возможен обоснованный торг.
В машине сел аккумулятор, но при реальном интересе покупателя, я его заряжу и машину можно будет завести.

Причина продажи автомобиля - покупка новой машины, все-таки четыре года уже машине, приелась немного, надо менять.