-
The Baks,убери мошку,а то мама вытирала монитор,а потом мне с испугом говорит:мошка в компьютер залезла,ничего сдохнет... -
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!Прокомментировать:
-
Не очень удобно собирать выбитые зубы поломанными руками.Прокомментировать:
-
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу
+++
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...Прокомментировать:
-
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, ****!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ебальник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по человечески шутит старший. - А теперь $$$$уй отсюда, нам еще целую ночь хуярить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!
================================================== ========
Разговаривают две барышни:
- Ну где, где найти нормальную пару себе?
- А в чём проблема? Выбирай!
- Да всё время одно из двух: или пьёт и гуляет, или пить и гулять не даёт
================================================== ========
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр**ил
================================================== ========
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!Прокомментировать:
-
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: «Котята – бесплатно». Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котенка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. «Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. – С каждого котенка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов».
Обсуждение валерьянки на сайте:
Подскажите, а можно валерьянку водкой и пивом запивать?
Выпил 1 таблетку и 0,7 водки и что-то уж очень спокойно мне стало и спать захотелось. Правда потом голова болела, видимо от валерьянки побочный эффект был. Так что не верьте ни кому валерьянка действует!!!
Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломкаПрокомментировать:
-
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
***
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что это чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Остальной позитивчик здесь http://shutki.h1.ru/other/orgasmus.htmlПрокомментировать:
-
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.Прокомментировать:
-
АААА!!! Володя убил мля!!:D:DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Добавлено через 5 минут
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...Прокомментировать:
-
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машинаПрокомментировать:
-
Развитие под руководством Коммунистической партии Советского Союза социалистической индустрии и создание на ее основе первоклассной техники дало возможность построить крупнейшие в мире гидроэлектростанции, дающие большое количество электроэнергии, создать новые, невиданные в истории, моря и крупные водоемы, проложить новые каналы, намного увеличившие и улучшившие водные пути страны. Все эти достижения оказывают большое влияние на быстрейшее развитие всего народного хозяйства и на улучшение материального благосостояния трудящихся. Созданные водохранилища являются теперь излюбленными местами отдыха советских людей. Все это не могло не оказать влиянии и на развитие спиннингового спорта в нашей стране. Спиннингом в настоящее время в Советском Союзе занимаются многие и многие тысячи людей разных возрастов и профессий.
Занятие спортивным рыболовством,и особенно охотой со спиннингом за хищными рыбами, связанное с длительным пребыванием на свежем воздухе и со значительной физической нагрузкой, имеет большое оздоровительное значение, и поэтому является одной из широко распространенных форм активного отдыха трудящихся. Немаловажное значение охота со спиннингом имеет и для молодежи, которая, увлекаясь этим видом спорта, вырабатывает в себе наблюдательность, сметку, глазомер, выдержку и упорство характера, т. е. необходимые волевые качества для воина. Хороший спиннингист это почти готовый разведчик. При одном взгляде на Водоем, по одним только внешним признакам он безошибочно определит лучшее место для переправы вброд и для форсирования реки на подручных средствах. Он, не заходя В воду, точно может определить глубину реки на расстоянии 70-100 м от берега, а также указать скорость течения и характер дна реки. Вот почему спиннинговый спорт должен быть широко распространен в Советской Армии.Прокомментировать:
Прокомментировать: