- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пид@р...
Добавлено через 32 секунды
++++++++
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Добавлено через 1 минуту
++++++++
Новогодняя супер-акция от МИД России - признай независимость Абхазии и Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов...
Добавлено через 1 минуту
+++
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента
-
у учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на:):):) его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильноПрокомментировать:
-
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе :):):), а не рыбы!Прокомментировать:
-
Официантка (о)
мы (мы)
О:Вам столик?
Мы: мы тупим и смотрим по сторонам
О:вы наверно хотели сказать слово на Б? забыла, бля
Мы: БРИК!?
О:вам в банкетный залПрокомментировать:
-
Истину не скачали за неимением шнура :) Надеюсь , что майк-мэдисон добрался до-такси-домой.Сообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
доярка
!А мужчин на форуме мало, красных накидали, а подписался один Биг Мен, за что его и люблю
дорогая...не трогай личное..и + пОйдуть..люблю..целую.
твой..Прокомментировать:
-
Рекламный слоган: "Ваша киска, купила бы Вискас...", почему-то не была достойно оценёна читателями на страницах журнала "Плэйбой"...Прокомментировать:
-
http://www.newsdate.by/society_147785.html Читать комменты :DПрокомментировать:
-
Славик! Ты же говорил что тебе нравится!:oops:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеда и хрен с ним..главное-пожрать дают..
не то что некоторые...:cool:
молоко-молоко-молоко...
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
А мужчин на форуме мало, красных накидали, а подписался один Биг Мен, за что его и люблю!:pПрокомментировать:
-
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!Прокомментировать:
-
Акула-папа учит акулу-сына правильно питаться:увидев в море пловца сначала показываешь ему свой великолепный плавник и делаешь вокруг негобольшой круг. Второй круг делаешь поменьше постепенно его сужая,затем подныриваешь и начинаешь есть. Папа, нафига эти заморочки.Я буду его есть сразу,без всяких кругов. Ну, сын,если хочешь с гавном, ешь сразу.Прокомментировать:
-
старенькое
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и @бать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.Прокомментировать:
Прокомментировать: