Поржать

cockroach Тогда это тебе:)

однажды обходя окрестности онежского озера отец онуфрий обнаружил обнаженную ольгу
-отдайся ольга
-отойди окоянный,обосцу околееш...

Однажды, отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, обнаружил обнаженную Ольгу!
Ольга!
Отдайся!, - озолочу!
Ольга отдалась. Отец Онуфрий объе...бал (обманул) Ольгу..

++++++++++++++++++++++++++++++++++
И так далее....

Хоть и нелюблю много букафф, но улыбнуло:
Буква "П"
>
> На одном из научных симпозиумов
>
> встретились четыре лингвиста:
> англичанин,немец,итальянец и русский.
>
> Ну и,естественно, заговорили о языках.
>
> Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку
> принадлежит будущее?
>
> Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний,
> мореплавателей и путешественников, которые
> разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
>
> Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
>
> Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
> философии, медицины и техники.
>
> Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
> произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
>
> Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте,
> весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
> На языке солнечной Италии.
>
> Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
> Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
> что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
>
> Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
> рассказ с завязкой, с последовательным развитием
> сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
>
> Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
> - Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
>
>
>
> - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
> Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу.
>
> Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
>
> Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
>
> Пётр Петрович Петухов, поручик
> пятьдесят пятого Подольского
> Пехотного полка, получил по почте письмо,
> Полное приятных пожеланий.
>
> Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
> Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
> Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
>
> Петухову приглашение понравилось.
> Поезд прибыл после полудня.
> Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
> Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
>
> Пожалуйста, Пётр Петрович,
> присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
>
> Подошёл плешивенький племянник,
> поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
>
> Просим, просим! Появилась
> прелестная Полина. Полные плечи покрывал
> прозрачный персидский платок. Поговорили,
> пошутили, пригласила пообедать.
> Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
> пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
>
> Плотно пообедали. Пётр Петрович
> почувствовал приятное пресыщение.
>
> После приёма пищи, после
> плотного перекуса, Полина
> Павловна пригласила Петра
> Петровича прогуляться по парку.
> Перед парком простирался полноводный пруд.
>
> Прокатились под парусами; после
> плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
>
> Присядем, предложила Полина
> Павловна. Присели.
> Полина Павловна придвинулась поближе.
> Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
>
> Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
>
> Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
>
> Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
> Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия.
>
> Перед Петром Петровичем промелькнула
> перспектива получить прекрасное поместье.
>
> Поспешил послать предложение.
> Предложение Полина Павловна приняла.
>
> Поженились. Приятели приходили
> поздравлять, приносили подарки.
> Передавая пакеты,
> приговаривали: Прелестная пара.

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Муж говорит жене:
– Почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
– Длина твоего члена 16 см, а глубина у меня 18см. Женаты мы 8
лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!!!!

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Муж возвращается домой, злой такой...
- Ненавижу терриростов! Ненавижу Аль-Каеду! Сволочи!!!!
Жена:
- Что случилось дорогой?
- Представляешь, пришло письмо без обратного адреса, я его открыл, а там ...
- Что там???
- Там.. Белый порошок! ненавижу террористов!
- А что за порошок, любимый? Сибирская язва???
- Хуже! Намного хуже!!! ТРИППЕР!
***************************************

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

Добавлено через 6 минут
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

ДочаЗ !

K9

"акчотачреП"

Пассат, - это Ниссан, который завернул за угол...:D

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
---------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------------------------------------------------------------------
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
---------------------------------------------------------------------
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
---------------------------------------------------------------------
Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку!
--------------------------------------------------------------------------
Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
--------------------------------------------------------------------------
P.S. Всех с началом трудовой недели!

У тебя, говоришь, пассат, а у меня ещё ниссан.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный :):):):)ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, :):):):):)?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Добавлено через 1 час 31 минуту
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
ххххххххххххххх
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».
хххххххххххххххх
Иван Таранов любил
Пиво Пит
Водку жрат
И баб ипат
ххххххххххххххх
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!" - а хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"?!!!
ххххххххххххххх
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...
ххххххххххххххххх

///Пост 8063/// Снова перечитал П.2 "Меры предосторожности"- крепко задумался...

exporate,К9.
Отлистайте пару страниц назад,вааще помрёте