СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы
Добавлено через 1 минуту
++++
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска
-
Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.Прокомментировать:
-
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
хххххххххххххххххххх
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
хххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – :):):):):)!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!Прокомментировать:
-
вован д
Я просто прочитал, представил и посмеялся. Потому и сюда тисканул. Нюансы здесь не причем - смешно (как мне показалось) и ффсе! :D:D:DПрокомментировать:
-
Azyrynga ты невнимателен. не того цитируешь, я сам в акуе
Я хотел выделить нюансы, но...
Это сплошной нюанс:DСообщение от Андрей Сыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
=baradzed;. http://news.mail.ru/incident/3223610
... Возгорание произошло в павильоне, где находились огнетушители...
... отличное место для возгорания!
Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 04.01.2010, 23:30.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось БМ-0851; 04.01.2010, 14:13.Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic264963.html Коротенький мульт про то что не надо дарить:DПрокомментировать:
-
Зима. Лютый мороз. По лесу бежит стая волков.
Вдруг Вожак командует: - "Стоять!"
Остальные насторожились.
Вожак и говорит: - "Парни, так дальше продолжаться не может, в такую стужу все "харитоны" себе поотмораживаем и без наследства останемся. Какае будут предложения?
Один из волков молвил: - "А давайте-ка друг другу присунем. И "харитоны" в тепле и бежать можно."
Другой с вопросом: - "А вдруг кто-нибудь увидит? Сразу всем раскажет, мол, волки пи..р.сы!"
Ему в ответ: - "Да ты что! Мы же волки! Мы же стая! Любого догоним и в клочья порвём!"
Вожак берёт слово: - "Ну что ж, принимается! Три -четыре..."
Чпок, и побежали...
А тут заяц под ёлкой сидел. Увидел трусцу волков, да как заорёт: - "Волки то, пи..р.сы!
Вожак: -"За мной! Догнать!"
Через час погони Вожак командует: - "Стоять! Парни, предлагаю кольцо разомкнуть, а то не погоня, а еб.я какая-то получается.
хххххххххххххххххххх
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они,бл//ять, играют
хххххххххххххххххххх
- Фамилия у меня смешная, - вы это каждый день в рот берёте.
- Х..ев, чтоли?
- Нет, Ложкин
хххххххххххххххххххххххх
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
ххххххххххххххххххххххххПоследний раз редактировалось вован д; 03.01.2010, 17:23.Прокомментировать:
-
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.Прокомментировать:
Прокомментировать: