Сообщение от Asaris
Посмотреть сообщение
-
Как-то поймал папа Вовочку за курением в туалете. Высек его как следует, и взял с него слово, что тот никогда больше курить не будет. Прошло много времени. Чего только Вовочка не обещал: землю крестьянам, заводы рабочим, но то, первое своё обещание, он выполнил.Прокомментировать:
-
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!Прокомментировать:
-
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."Прокомментировать:
-
Не знаю, где они это видео откопали, но попал в кадр сразу в двух сюжетах)))) не скажу где))))
https://www.youtube.com/watch?v=bfDbhoDZaRE
РЫБАКИ НЕ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО ЗА ВОЛШЕБНЫЙ ПРУД ! ОЧЕНЬ МНОГО РЫБЫ! Вот это рыбалка 2018Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?!Прокомментировать:
-
Очень неудачно попытавшись избежать столкновения с перебегаюшей дорогу собакой, я, хренов мотоциклист, оказался в кювете. Сделал пару кульбитов, приложился обо что-то шлемом и прилично ударился локтем. В остальном я был в порядке.
Вставая, я заметил, что рядом тормознул белый кабриолет Порше 911. За его рулём сидела восхитительная блондинка в кофточке с глубоким декольте.
– С Вами всё в порядке? - в её взгляде читалась неподдельная обеспокоенность.
– Да, я в норме, спасибо, - я снял шлем и отряхнулся.
– Я вижу, - девушка оценивающе осматривала меня с ног до головы. - Но Вам безусловно необходима медицинская помощь. Я бы осмотрела Вас, Вы можете подойти и сесть в машину?
– Да, но… Я думаю, моей жене это не очень понравится.
– Ой, я Вас умоляю! Я врач по профессии, так что… И вообще, я тут живу недалеко, давайте уж доедем до моего дома — там я смогу осмотреть Вас основательнее.
– Но моя супруга…
Очутившись на её вилле, показав свой пустяковый ушиб и выпив два предложенных мне виски, я несколько разомлел. Когда хозяйка дома ноклонилась, чтобы убрать тамблер, пуговка на её кофточке расстегнулась и я увидел самую шикарную женскую грудь в моей жизни.
Заметив моё смущение, девушка подсела ко мне и положила руку мне на ногу.
– Моя жена съест меня с одеждой и всеми эндорфинами, - полустоном выдавил я, чувствуя, что падёт последний бастион моей воли.
– Да где она, Ваша жена?!
– Ну, если до сих пор ничего не произошло, то всё ещё в кювете... (с)инетПрокомментировать:
-
-Помню,в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра…
-Что, здоровье совсем слабое стало?
-Нет, просто теперь морда дальше середины ведра не пролазит!Прокомментировать:
-
-сжечь ведьму
-ну она такая красивая
-хорошо, но потом сжечь
https://tech.onliner.by/2018/03/14/vedmak-3
:DПрокомментировать:
-
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
В рамках президентской кампании Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в следственном комитете, дети первыми начали драку.Прокомментировать:
-
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А вы о чем думаете утром после пьянки?
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!
Я свою меру знаю: упала — хватит.
Ничто не старит женщину так, как любовь к Стасу Михайлову.
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Если гора идёт к вам,а вы не Магамед.Бежите от неё скорей,это оползень.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели,были в шоке,когда после аварийной посадке русские туристы специально залезли назад в самолёт,чтобы второй раз прокатиться с надувной горки.
В автобусе:
-Молодые люди,оплачиваем проезд.Что у вас карты,деньги?
-Два ствола.
Что бы заставить проктолога плакать,надо у него спросить,кем он хотел стать в детстве.
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...Прокомментировать:
Прокомментировать: