-
Доктор показывает пациенту картинку , на которой нарисованы квадратики и треугольники :
- Ну-с , что вы здесь видите ?
- Два мужика т.....т школьницу !
- Да вы , батенька , маньяк !!!
- Я маньяк ?! Это вы маньяк ! Откуда у вас такие картинки ?!Прокомментировать:
-
Саша !
Повторяешься ! Кстати эту мульку придумали в РБ - НИИ ЭВМ.
Ликвидатор понимаешь !
Вообще-то я , по результатам ПИ предлагал гранату привязывать, но пошли на удешевление и доработку КД.
Но я эти извещения уже не подписывал.Прокомментировать:
-
Юра, есть новости:Сообщение от BY Посмотреть сообщение
https://tech.onliner.by/2017/10/25/notebook-8Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Таксист, после рабочей смены, останавливается на светофоре, а к нему в окно всовывается миловидная женская голова и говорит "оральный, пятьдесят!"
Таксит так:" Оральный, 50, Оральный, 50... Бл@дь, где это?!"Прокомментировать:
-
На злобу дня:
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, - расценки подняла в три раза.
- Да ладно! Мы ее уже два раза в кабак вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно!
- Как так-то?
- А на встречу с избирателями!Прокомментировать:
-
Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего"
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу – консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
– Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
– Да, купите что нибудь пожалуйста…
собеседование, Почта России
- простите, я немного опоздал...
- вы приняты
как говорил мой дед, чтобы выбрать бабу для жизни, нужно крикнуть: умные - налево, красивые - направо.
ту, которая замешкается - хватай, бл**ь, и беги!
- ваш дизайн - го*но!
- так это дизайн го*на
- тогда - недурно
собеседование в строительную компанию:
- как гвоздь забить?
- берешь и забиваешь
- в рабочие
- как гвоздь забить?
- смотря куда
- в бригадиры
- как гвоздь забить?
- какой ?
- в снабжение
- как гвоздь забить?
- каков бюджет ?
- о, у нас новый начальник отдела продаж
- - - Добавлено - - -
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.Прокомментировать:
-
Этих бербеков, через Солигорский горно-химический колледж, прошло несколько сотен. Это связано с открытием у них рудника, которое курирует Белкалий. Вот и едут сюда что бы получить диплом, но не образование, те у кого есть бабки. Но реально работать, по специальности, смогут меньше одного процента выпускников. Им для утверждения на руководящих должностях важен только диплом, который они получат 190%. По тому что бабки уже уплачены. Самое страшное, что они готовят только руководителей, а вот работают там наши работяги, вахтовым методом.Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не анекдот,но точно ,в поржать.
Подруга жены преподает химию в университете. На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении. Ни один ни бельмеса по русски. Преподаватель ,естественно,ни бельмеса по туркменски. Обратилась к декану-Как преподавать-то? Декан ответил-Мне пофигу.Деньги уже уплачены. Химию объясняет жестами.Прокомментировать:
-
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.Прокомментировать:
-
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
***
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
***
— Ты куда собралась??
— Замуж…
— А почему вещей так мало???
— Да я ненадолго…
***
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!
***
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…Прокомментировать:
-
- А я обновил свой айфон до восьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации?
Батюшка...
Да, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали президенту.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно минимум пол-литра проявителя.Прокомментировать:
-
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
- Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!Прокомментировать:
Прокомментировать: