- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
- Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
-
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
– Ви таки намереваетесь меня скушать?
– Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
– Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
– Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
– Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?Прокомментировать:
-
Писали уже много раз на разных источниках, но вот и со мной приключилось:
Решил я на ночь глядя посмотреть что-нибудь "триллерно-страшненькое". Включил он-лайн фильи "Пила", тем более, что там нравящаяся мне Дина Мейер снимается (если помните - "Адвокат дьявола", "Звездный десант" и др.). Ну идет себе фильмец и идет. Да, страшновато, да интересно. Дополню, что смотрю я на кухне, на ноуте. Жена спит. Звук слегка приглушен (но, блин, рекламщики об этом не знают!). И тут в самый напряженный момент, когда звучит тихая зловещая музыка, и вот-вот что-то должно произойти, как ЗАОРЁТ на всю мощь: "Играйте в казино 777 и получите бесплатные бонусы... и т.д.". Я, реально, чуть не обоср..ся. Никаких ужастиков не надо!Прокомментировать:
-
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный... в два раза хуже пессимистического.
— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.Прокомментировать:
-
Сколько дебилов на свете:o:o:oСообщение от bright Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Присутствует ненормативная лексика
https://youtube.com/watch?v=ed8iq27h6MMПрокомментировать:
-
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо,одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри, что делается! Всего 20 минут, как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!Прокомментировать:
-
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
У муравьёв геев попка не кислая ,а сладкая.
Мальчишки не кидали в Таню монетами,потому что Таня была не фонтан.
Пьяный врач"Ухо ,горло,нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Колобок зашёл с секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.
Пчёлы не трогали толстую девочку,которая гуляла по пасике,потому что думали ,что они её трогали.
Согласно исследованию британских учёных крольчиха даже не успевает сказать,что у неё болит голова...
В супермаркетах по большому счёту продаётся две вещи-мешки для мусора и мусор для мешков...
-Что-то вы мне не нравитесь...
-А вы пейте,пейте...
Оля была от счастья на седьмом месяце...
-Откуда на полу винегрет?
-Извините,вырвалось...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.Прокомментировать:
-
Вот он правильный Маркетинг :))))Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.Прокомментировать:
-
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Может премировать?..
— Нет.
упала сеть, расследование
Админ: вот здесь сервер стоял, куда дели ?!
бухгалтерши: а, так это компьютер был ? за ним не работал никто, мы его в детдом отдали детишкам...
Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и расстроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-В СМЫСЛЕ - Я ВИНОВАТ?!!!
В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
- у тебя такие хорошие зубы
- это от мамы
- повезло, что подошли
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
- ты уже пробовала с вибратором ?
- нет
- и не пробуй, я себе уже 2 зуба выбилаПрокомментировать:
-
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь... anekdotov.netПрокомментировать:
Прокомментировать: