-
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Эх, Вы - алкаши! Мы вернемся через неделю. Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем и Землю взорвём.
Мужики продолжили бухать
На шестой день вспоминают, что должны удивить инопланетян, иначе им и всей планете 3,14здец
Подумали и решили закопать одного собутыльника в землю, а х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастет и затвердеет.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Цветок вырос ис тал твердым.
Мужики дальше распинаются:
- А если его долго гладить и теребить, то цветок пустит сок.
Инопланетяне так и сделали. Все у них получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок ПНУТЬ НОГОЙ?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если цветок ПНУТЬ НОГОЙ, то вылезут ЗЛЫЕ КОРНИ и дадут П%ЗДЮЛЕЙ...
--------------------------------------------------------------------------
Пришла как-то в гости к одной супружеской паре другая супружеская пара ну и в процесе разговора выяснилось что ни та ни другая пара уже долгое время в сексе не получают удовольствия. К врачам что те что другие обращаться не стали в силу того, что как-бы неудобно. Ну и решили на другой день вместе пойти к врачу на консультацию.
Приходят в частную клинику к врачу ну и рассказывают, что мол вот так-то и так так совпало что никто из нас не испытывает удовольствия от секса. Перепробывали все - ничего не помогает. Что делать. Помогайте. Врач подумал-подумал и спрашивает:
- а вы пробывали партнерами поменяться ?
- нет....
- а вы попробуйте. У меня как раз есть две кабинки...прошу.
Все четверо переглянулись в коротком замешательстве. Но делать нечего нужно - так нужно. Ну и разошлись по кабинках.
Из первой кабинки тишина гробовая.
Из другой кабинки доносится:
-...да Вася да.....давай-давай...мммм как хорошо....еще чуть-чуть.....О-О-О-О-О Вася мне так хорошо.....ты лучший.....Слушай Вася, интересно, а что там наши бабы делают.....
--------------------------------------------------------------------------
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...Прокомментировать:
-
Эх, хорошо иметь свой торговый центрСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
.
Прокомментировать:
-
Таких не берут в космонавты! :)
http://www.vibox.ru/video/10625/Прокомментировать:
-
:D:D:D:DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
ВАЛЕРА СИЛЕН! ЖЖЕТ!
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна,слово «любовь» пишется с двумя яйцами!Прокомментировать:
-
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
ЭХ Слава, Слава!:twisted:
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.Прокомментировать:
-
Смешные опечатки
Улыбнуло:D
Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.
Редактор как следует отгреб по партийной линии.
--------------------------------------------------------------------------
Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
--------------------------------------------------------------------------
А вот это пипец повеселило, парень реально отжег…
Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров – не пердел!» И дальше четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
Наткнулся в журнале «Квартира»№10, он ссылается на «по материалам www.gazeta.com», по ссылке не нашел, пришлось набирать самому, так что не ругайте за много текста.
Всем приятных выходных и ...удачной пятницы.
Прокомментировать:
-
************************************************** ***
Гамбург. Стоит толпа пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот так и стоят , ждут- немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на них, сплюнул и заявил: "Да, *ля, тяжело вам без фюрера"
************************************************** ***Прокомментировать:
-
1.Бананы в рублевском на немиге
2.Магазин в моем торговом центре2 ФотоПрокомментировать:
-
Недавно посетил хозяйственный "супермаркет"напротив "Матрёшки"и обнаружил там суперсредство.1 ФотоПрокомментировать:
-
Хорошее настроение у биг-мен-а, однако...
Я тут вот сопоставил некоторые посты:
Треп-оффтоп , 27.02.2009, 15:32 #1614
Прошло 9 месяцев....Сообщение от Forel Посмотреть сообщение
Ну-ка, быстро помогите человеку. 26.11.2009, 20:14 #4903
Ну чем тут помочь? :D:D:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: