Поржать

Предыдущая 1 796 1296 1696 1746 1786 1791 1792 1793 1794 1795 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1806 1846 1896 2296 2328 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник orfeuz ответил

11.12.2009, 20:42
Всех с наступающим НГ или “Стеклотекстолитовая елка”

Вот такую елочку вместе с товарищем спаяли на работе в “свободное от работы время”.
Все части елки спаяны, а швы промазаны герметиком :D звезда- из светодиодов, китайская гирлянда- вот вам и символ Нового Года :D
Всё КБ долго смеялось, но всем понравилася идея. Кто то вшутку даже сказал:
-Так ведь она не зеленая.
А я:
-Медь окислится- станет зеленой.

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

11.12.2009, 17:02
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

11.12.2009, 14:52
http://www.kp.ru/daily/24409/583788/
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

11.12.2009, 14:50
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить
Прокомментировать:
Участник Dimon17 ответил

11.12.2009, 14:43
В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.

Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!

Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!

Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

11.12.2009, 14:12
Vitaly, STEPANYCH,
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

11.12.2009, 13:56
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

11.12.2009, 13:21
Интересные вопросы:D
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Прокомментировать:
Участник дим ответил

10.12.2009, 22:59
Сын спросил у отца:
— Папа, а вот когда говорят, что, в конце концов, все будет хорошо, что имеется в виду?
— Ну... Это когда человек прожил сложную и насыщенную жизнь, много видел, много любил, страдал и прочее, а потом умер. И его гроб опускают в могилу, а один могильщик говорит двум напарникам: «Щас левее... Правый край ниже, да не так! Левый подтяни! О! ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО».
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

10.12.2009, 17:58
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Прокомментировать:
Участник Павук ответил

10.12.2009, 17:39
Пузо
Урываецца да нас суседні аддзел, маўляў чаго вы так рагочаце? Даў і ім пачытаць, яна рагаталі яшчэ мацней! Дзякуй!
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

10.12.2009, 14:55
ИМХО, при переводе утеряется национальный колор - поэтому в оригинале.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,сынку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїзжає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже допиває.
- А шо, діду,закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, сынку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, тільки на цвинтарі чути як гробар лопатою цьовькає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НЫНІ ЧИ НЄ ?!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

10.12.2009, 14:31
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

- Девушка, кем вы работаете?

- Дояркой.

- А что вы делаете?

- ДАЮ.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
-Але!
-Маш, дай Андрею!
-Иди наx.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Прокомментировать:
Участник Don ответил

10.12.2009, 14:13
STEPANYCH,
по-моему, для него это уже надо писать в "Порыдать" :) Совсем достали с этими доярками :) :) :)
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

10.12.2009, 14:08
for БИГ-МЕНа

- Девушка, кем вы работаете?

- Дояркой.

- А что вы делаете?

- ДАЮ.
Прокомментировать: