.На 70. СтОит 500.000 бел.руб.:o:o:o
1 Фото
-
#7988
#7998Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
Наверно начальство общее...:DСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Доярок низко наклоняя на дровнях обнавяю путь... ( с первым снегом!)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Добавлено через 22 минуты
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих УказанийПрокомментировать:
-
И вам спасибо,товарищ! Носите с гордостью.Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение
ЗЫ. Еще вот такая почетная вещица есть...:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?Прокомментировать:
-
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!
Добавлено через 1 минуту
+++++++++
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...
Добавлено через 9 минут
++++++++++
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.Прокомментировать:
-
Маленький мальчик спросил у мамы: «мама, а я когда выросту, у меня тоже две писи будут?»
-Как это две, сынок?
-как у папы, одна маленькая, чтобы в туалет ходить, вторая большая , чтобы зубы у няни чиститьПрокомментировать:
-
Из личного разговора сегодня по асе
______________________
Flower (11:46:37 7/12/2009)
мне директор сказал, что там ваще опа была
=VituS= (11:47:14 7/12/2009)
ну как обычно - у траха глаза велики ;)
=VituS= (11:47:24 7/12/2009)
страха :lol:
Flower (11:53:46 7/12/2009)
:lol:Прокомментировать:
-
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
--------------------------------------------------------------------------
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нax она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и наx...й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл9 ! Ты можешь быть серьёзным?!
--------------------------------------------------------------------------
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!
--------------------------------------------------------------------------
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
--------------------------------------------------------------------------
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
--------------------------------------------------------------------------
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на х%й
- тоже вариант....Прокомментировать:
-
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: