Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, одятся на кончике языка, а не на гландах.
Добавлено через 18 минут
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г*вна.
-
Прокомментировать:
-
Может, в эту тему подойдёт
.
На 70. СтОит 500.000 бел.руб.:o:o:o1 ФотоПрокомментировать:
-
#7988
#7998Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
Наверно начальство общее...:DСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Доярок низко наклоняя на дровнях обнавяю путь... ( с первым снегом!)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Добавлено через 22 минуты
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих УказанийПрокомментировать:
-
И вам спасибо,товарищ! Носите с гордостью.Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение
ЗЫ. Еще вот такая почетная вещица есть...:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?Прокомментировать:
-
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!
Добавлено через 1 минуту
+++++++++
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...
Добавлено через 9 минут
++++++++++
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.Прокомментировать:
-
Маленький мальчик спросил у мамы: «мама, а я когда выросту, у меня тоже две писи будут?»
-Как это две, сынок?
-как у папы, одна маленькая, чтобы в туалет ходить, вторая большая , чтобы зубы у няни чиститьПрокомментировать:
-
Из личного разговора сегодня по асе
______________________
Flower (11:46:37 7/12/2009)
мне директор сказал, что там ваще опа была
=VituS= (11:47:14 7/12/2009)
ну как обычно - у траха глаза велики ;)
=VituS= (11:47:24 7/12/2009)
страха :lol:
Flower (11:53:46 7/12/2009)
:lol:Прокомментировать:
:-D
Прокомментировать: