Поржать

Предыдущая 1 800 1300 1700 1750 1790 1795 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1802 1803 1804 1805 1810 1850 1900 2300 2328 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Bobr ответил

07.12.2009, 22:54
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

KARAKOVA
я так понимаю-ничего личного?:D

Доярок низко наклоняя на дровнях обнавяю путь... ( с первым снегом!)

Добавлено через 22 минуты
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Последний раз редактировалось Bobr; 07.12.2009, 23:17. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.12.2009, 22:46
KARAKOVA
я так понимаю-ничего личного?:D
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

07.12.2009, 17:45
Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

KARAKOVA Спасибо товарищ!

И вам спасибо,товарищ! Носите с гордостью.
ЗЫ. Еще вот такая почетная вещица есть...:D

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

07.12.2009, 17:31
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

07.12.2009, 16:51
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Добавлено через 1 минуту
+++++++++
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...

Добавлено через 9 минут
++++++++++
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Последний раз редактировалось parfenon; 07.12.2009, 17:00. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

07.12.2009, 16:31
KARAKOVA Спасибо товарищ!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Юрски ответил

07.12.2009, 16:05
Швейк
Спасибо!
Поднял настроение утром!!!
Прокомментировать:
Участник Сузумар ответил

07.12.2009, 13:16
Маленький мальчик спросил у мамы: «мама, а я когда выросту, у меня тоже две писи будут?»
-Как это две, сынок?
-как у папы, одна маленькая, чтобы в туалет ходить, вторая большая , чтобы зубы у няни чистить
Прокомментировать:
Участник VituS ответил

07.12.2009, 13:13
Из личного разговора сегодня по асе
______________________
Flower (11:46:37 7/12/2009)
мне директор сказал, что там ваще опа была

=VituS= (11:47:14 7/12/2009)
ну как обычно - у траха глаза велики ;)

=VituS= (11:47:24 7/12/2009)
страха :lol:

Flower (11:53:46 7/12/2009)
:lol:
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

07.12.2009, 12:15
Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

07.12.2009, 10:40
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

--------------------------------------------------------------------------
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нax она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и наx...й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл9 ! Ты можешь быть серьёзным?!
--------------------------------------------------------------------------
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!
--------------------------------------------------------------------------
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
--------------------------------------------------------------------------
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
--------------------------------------------------------------------------
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на х%й
- тоже вариант....
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

07.12.2009, 10:24
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник cockroach ответил

07.12.2009, 02:05
baradzed, эт про меня чтоль?
Прокомментировать:
Участник GAM ответил

07.12.2009, 02:02
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).(с)

Возвращается внезапно муж домой... из Интернета...
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

06.12.2009, 22:05
последствия аномально тёплой зимы, появилась зелёная трава, в квартирах комары и , что самое противное, пидоры на мопедах на дороге.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Добавлено через 1 минуту
К любовнице приехал на обед
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).(с)

Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 06.12.2009, 22:07. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать: