Поржать

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



Смеялся мля сильно!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Старый поп проводит разбор первой проповеди молодого.
- Вообще-то все было неплохо, но я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
И рясу в трусы не заправляют, кадилом машут не над головой, никакой другой матери кроме Божьей нету,
и в конце говорят аминь, а не пи%"?ц!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то
быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, *ЛЯДЬ!...

Приходит калхозница к гинекологу. Ой, - говорит, - не могу забеременеть.
Врач посмотрел и грит: Да, матка у вас далеко.
Баба грит: Ой, далеко, у Баранавічах!
Врач: Ну тагда вам х*й нада да Пухавічаў.

Вопрос автолюбителям: зачем водители, выйдя из машины, часто стучат ногами по колесам?
- Штоп яйца от ног отклеялись.

Напрашивается вопрос, кто же из них с ником бортового номера?

Плывут три модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что??? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!!!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

- Абрам, почему вы продаёте водку по 15? Ведь у Шлёмы она стоит 10!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
- Но у Шлёмы сейчас нету водки!
- Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 10!

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!

Тихая ночь. В будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

В поржать, хотя может и в "Ностальгию"

Ребенок вчера отжог (8 лет):
Вечерний просмотр на ДВД "Чип и Дейл спешат на помощь", говорю: "Представляешь, в моем детстве этот мультик можно было только по воскресеньям смотреть, по телевизору, ни ДВД, ни видеомагнитофона не было".

Смотрит с недоверием: "Ага, ты еще скажи, что и холодильников не было".

Два приятеля:
-Как жена, как беременность?
- нормально, 18 неделя.
- а у моей 12-я пошла.
- а ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- мальчика.
- почему?
- вертолет очень хочу на радиоуправлении....

Добавлено через 9 минут
Альпы. Пожилой немец - инструктор, много лет водивший группы снговских альпинистов, ведет очередную группу на вершину.
Погода резко ухудашется. Немец полчаса пытается по рации вызвать вертолет для эвакуации, получив отрицательный ответ, что вертолет в такую погоду не полетит, оборачивается к группе и раздраженно - обреченно выдает:
- Хеликоптер нихт!!! по:):):):)оффали....

И как вам:o побегать по такому полю:D

Упалпацтол! (представил в лицах)
хххххххххххххххххххххх
У мужика выходной. Проснулся в отличном расположении духа в загородном доме. Вышел в сад - красота: вся зелёное красивое, тишина, только птици поют. Вдруг видит на ветке дерева огромное спелое яблоко, оно прям светится из нутри. Подошёл, сорвал, сел обратно на скамейку. Только хочет его укусить как вдруг: шум! Грохот! Землятрясение!
Рзавергается земля, от туда появляется огромная ж.опа и заглатывает яблоко, потом она исчезает и всё встает на свои места, разве что птички приумолкли.
Мужик сидит в офигении. Потом дрожащим голосом:
- Ч-что это было?
Снова развергается земля и появляется ж.опа и говорит страшным голосом - Антоновка!
хххххххххххххххххххххххххх
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка (с полтыка, практ не думая):
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожает".
ххххххххну и исчо
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая
pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась
обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское
водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном
пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.
А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому
что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных
сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не
кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в
туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь,
застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Упалпацтол!
(Боюсь, что разбудил соседей:D)

Мужики на рыбалке
http://rutube.ru/tracks/832906.html?...9e426a1d2160c2

Приятного аппетита.:p

Мужик с девушкой
У меня 3 вопроса
- В попу не дам
- тогда два