Сообщение от Rammstein
Посмотреть сообщение
-
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
- Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
Охотник:
- Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
- Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
- Скидывай два метра, а то все погибнут.Прокомментировать:
-
Проверено ,действует.А еще лучше ,сухарь в задницу,бойл на передницу.....так сосет.Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег. ;)Прокомментировать:
-
-
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
*******************************************
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
************************************************** **
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...
*************************************************
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
**************************************************
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
**************************************************
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"Прокомментировать:
-
Это уже 10 лет назад было напечатано всюду, где только можно.
На эту тему у меня есть где то несколько похожих сюжетов.
Не выкладывал, предполагая, что все их уже прочли по несколько раз.Прокомментировать:
-
..От души поржал!:D:p ...кино надо снимать по этому сюжету...Сообщение от orfeuz Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!Прокомментировать:
-
Брать банковский кредит в нашей стране..... это как обосраться на морозе..... по началу даже тепло....
------------------------------------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Хохол отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"Прокомментировать:
Прокомментировать: