- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
-
:DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пьюПрокомментировать:
-
ШВЕЙК..... ты ещё забыл написать, что перед зеркалом нельзя заниматься сексом... счастье своё прое*ёшь...Прокомментировать:
-
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...Прокомментировать:
-
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси!
----------------------------------
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
----------------------------------
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бл@ди, сэр.Прокомментировать:
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...Прокомментировать:
-
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...Прокомментировать:
-
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.Прокомментировать:
-
Блин, как мне не противно, но вынужден согласиться с тобой.Сообщение от Антон Посмотреть сообщениеНашел мне Камуняку.....:D:o:D да еще и продажного???
Коммунисты у трудящихся не пытались забрать их любимую забаву - рыбалку. Наоборот, всячески способствовали ее развитию.Прокомментировать:
-
Рыболовный ринг "навеял" ...
...Есть у меня двое знакомых - Вася и Миша ... Всю жизнь собачаться и ругаются. Однажды , они были вместе в одной командировке,... вот небольшая зарисовка...
.... Вася стоит и курит , в коридоре гостиницы. Мимо проходит Миша и говорит Васе...
Миша: - Здравствуй Вася!
Вася: - Я тебя трогаю?Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 18.10.2009, 00:42.Прокомментировать:
-
Я вована д , как-то краснопузым называл;),ничего, не обиделся:DСообщение от Антон Посмотреть сообщениеНашел мне Камуняку.....:D:o:D да еще и продажного???Прокомментировать:
-
Случайно заглянул в свой кабинет! И обнаружил ЭТО !
Лучше бы написал : "фу прАтивный"!:D
Я бы еще попытался понять как шутку !
Юноша не воспринимайте все так близко к одному месту, пока оно совсем не атрофировалось!;)
Нашел мне Камуняку.....:D:o:D да еще и продажного???
Последний раз редактировалось Антон; 05.12.2009, 19:43.Прокомментировать:
-
Легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснить почему я так хочу разбить голову о батареюПрокомментировать:
Прокомментировать: