- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
--------------------------------------------------------------------------
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему
сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а
медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
--------------------------------------------------------------------------
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
-
Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....Прокомментировать:
-
Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер.
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!Последний раз редактировалось Asaris; 29.10.2009, 12:57.Прокомментировать:
-
биг-мен.
...белопенисы...... звучит неплохо... надо погуглить.- что это....:-D
Добавлено через 3 минуты
...погуглил...:roll:... нарвался на португальский сайт гей-клуба...
...Лучше забыть про это словосочетание...
Прокомментировать:
-
но-но..не обобщай..:DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
есть и хохлобигбелопенисы
(эт я к тому что я хохол абульбашенный)
Прокомментировать:
-
Павук... так выходит мы, аж страшно стало... - пенисо...беларусы???Прокомментировать:
-
Я гляджу, на "афтопе" зьявіліся новыя-старыя вагінаукраінкі...Прокомментировать:
-
Афрочленовладелец!Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Анусоноситель!Прокомментировать:
-
Повеселил, поржал от души! А нигер - афровагинопотребитель! Про геев даже представить страшно :)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вагинопотребитель мабыць?Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: