надеюсь не баян , но извините если так, редко бываю.
http://www.youtube.com/watch?v=hBmbK...layer_embedded
-
По заявлению компании-разработчика, они решили собрать все самые безумные по своей стоимости заказы своих клиентов и поместить их в один автомобиль.
Эксклюзивный автомобиль покрыт ярко-красной матовой краской "красный рубин". Из самых дорогих и неимоверных деталей внедорожника можно отметить позолоченные пуленепробиваемые стекла. В нем установлена самая дорогая стерео-система Rogue, интерьер машины украшен золотом, платиной, бриллиантами и рубинами. Но несомненно хитом всего обширного списка опций данной машины является оформление салона кожей, сделанной из полового органа кита - эксклюзивный материал является одним из наиболее дорогих в мире. Кроме нового внедорожника этот сорт кожи использовался для оформления деталей интерьера на яхте известного миллиардера Аристотеля Онассиса - частного судна, дороже которого сложно найти. Для автомобилей этот сорт кожи пока что не использовалсПрокомментировать:
-
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Тогда - не буди...Прокомментировать:
-
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н "бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
--------------------------------------------------------------------------
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С "TOП-ТУР"
Дед:
- Ну, ..ля, а я-то с СС!!!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
================================================== ========
в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожковПрокомментировать:
-
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
----------------------------------------------------------------------
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
----------------------------------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Последний раз редактировалось Vitaly; 27.10.2009, 16:52.Прокомментировать:
-
На ограждении контейнеров для мусора. Стиль написания как в законодательной базе - чем дальше читаешь, тем больше себя дураком очучаешь.1 ФотоПрокомментировать:
-
411
было? ну и что...
зы: вован д, не знаю - старый это способ или новый...
____________________
гы...Прокомментировать:
-
Ну да.. есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как течёт вода, как горит огонь и как паркуется женщина...:)Сообщение от odin Посмотреть сообщениеЖенщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...
Прокомментировать:
-
Колобок "forever" - сказания о колобке
Колобок по Достоевскому
Колобок катился по лесу. Его руки до сих пор сжимали окровавленный топор. Далеко позади осталась изба, где лежало два окровавленных трупа - бабки и деда. Но в его голове даже не было мысли ни о преступлении, которое он совершил, ни о наказании, которое его может ожидать. Одна мысль колотилась в его мозгу : "Я от Дедушки ушел! Я от Бабушки ушел!.."
Колобок по-ниггерски
Колобок катился по улицам Нью-Йорка. На нем была одета бандана и висела цепь с надписью 50 CENT. Он мирно покуривал травку и слушал реп. Но тут откуда нивозьмись появилась лиса-полицейский.
Лиса : Колобок-колобок, подними руки и стань лицом к стене!
Колобок : Отвали!
Лиса : Подними руки и лицом к стене!
Лиса достала пистолет и навела его на Колобка! Колобок нехотя приподнялся. Делая вид, что поднимает руки он неожиданно вытащил пистолет-пулемёт системы "UZI" и собирался открыть огонь на поражение. Но обкуренный колобок не мог сравниться в реакции с лисой. Три пули прошили его бренное тело. Естественно, что все три попали в голову (а куда еще попадать?!).
Лиса не съела Колобка. Естественно, где вы видели полицеского, поедающего преступника?
Колобок по-цыгански
Сцена последняя.
Катится Колобок по лесу. Навстречу Лиса.
Лиса : Эй-дарагой-карасивый! Дай пагадаю! Всю правду скажу!
Колобок заинтересовался.
Лиса : Ой, вижю, была у тебя тяжелая дорога! Ой, удача у тебя была - ушел от многих опасностей! Ах - удача сегодня у тебя будет! Хорошему человеку в трудной ситуации поможешь!
Колобок : Да? Интересно, кому?
Лиса : Мне! От голода спасешь!
Куда идем мы с колобком...
Винни Пух никогда не забудет своей встречи с Колобком. Никогда он еще не видел такого. С начала еда как будто-бы шла ему в лапы. Но потом еда спела песенку о том, что она ушла от Бабки, от Дедки, от Зайца, от Волка, и, соскочив с обеденного пенька, исчезла в глубине леса.
Полеты ...
Колобок умел летать.
Он хорошо летал падая с горки. И еще лучше, когда ему давали пинка...Прокомментировать:
-
Хорошее видео можно и несколько раз посмотреть:DСообщение от odin Посмотреть сообщениеЖенщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...Прокомментировать:
-
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.Прокомментировать:
-
Женщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...
Прокомментировать:
Прокомментировать: