-
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Добавлено через 3 часа 15 минут
:::::::::::::::
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!Прокомментировать:
-
Председатель колхоза Иван Селивёрстов....
Председатель колхоза Иван Селивёрстов
Был железный мужик. Коммунист. Здоровяк.
Каждый день на коне вёрст отмахивал пО сто.
Уважали его и богач и бедняк.
***
Объезжал он с контролем колхозные пашни,
Чтоб не пиZZили люди с полей колоски.
Холост был, не устраивал с девками шашни.
Жил один. Сам стирал и трусы и носки.
***
Хоть и был наш Иван мужиком настоящим,
Только женского тела ещё не познал,
Так как лысым он был отродясь и блестящим,
И от этого сызмальства очень страдал.
***
Деревенские девки его сторонились:
Ну, понятное дело, на кой им такой?
И частенько, порой, меж собою глумились
Над его безволосой, как тыква башкой.
***
Но прогресс не стоит. Врач Абрам Голденмайер
Как-то раз оказался в колхозной глуши.
Он заведовал клиникой «Риал Транс Хайер»
И народ в нём, реально не чаял души.
***
Ваня спZZZил в колхозе три фуры цемента,
Продал их и немедля явился к врачу.
Врач сказал: «Не волнуйтесь, таких пациентов,
Я - таки, дорогой мой, реально лечу
***
Для рассады сгодится лобковая зона.
Я вам волосы с ваших мудей присажу.
Через месяц вы будете типа Кобзона.
Дайте денег, и я никому не скажу.»
***
Минул месяц. У Вани курчавые пряди
Разрослись, как сорняк, как трава – лебеда.
И все девки, все бабы, все местные бляди,
Все влюбились в него. Но случилась беда.
***
В день, когда к его прядям деревня привыкла
И увидела в нём удальца – молодца,
На макушке у Вани ZZлупа возникла,
А чуть позже проклюнулись оба яйца.
***
А в деревне в карман ведь не лезут за словом
И с тех пор вслед кричали с любого крыльца:
«Вон идёт наш Иванушка Хуеголовый,
Вон плетётся наш Ванька – Четыре Яйца!»
***
Пил ночами один. Мужики с ним не пили.
А напившись, добрел. Говорил – «Ничего.
Хорошо, не из области жопы вживили.
Щас бы сраL головой. Это хуже всего»…
***
Будь ты лысым, кудрявым, кривым или рыжим.
С геморроем, с поносом – меня не еб...т.
Даже если болеешь ты паховой грыжей,
Будь с МОЗГАМИ, а всё остальное не в счёт.
***
…И сменялись привычно и зимы и вёсны.
И не верьте врачам – не изменишь судьбу.
Председатель колхоза, Иван Селивёрстов,
Жил один. Кучерявый и с ху...м во лбу.Прокомментировать:
-
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!Прокомментировать:
-
Чот Паук напомнил анек стары:
"Урок в грузинской школе.Учитель спрашивает:"Дзеци,какой вэликий рюский баснописец ви знаете?Ну...скажи ты,Вано"
-"Криладзе"
-"Правильно Вано.А какую басню вэликий руский баснописец Криладзе написал?"
-"Мартышка и очко"
-"Правильно Вано.Рассскажи нам эту басню"
-"Ну,я так не знаю ,товариш учитель"
-"Ну,в общих словах передай"
-"Значит так.Идёт Криладзе по лесу,а в кустах мартышка сидит.Криладзе мартышке и говорит:"Идзи сюда,идзи сюда",а очко у мартышки жим,жим."Прокомментировать:
-
Каждому свое:)
Новости на ****.ру: "Ученые нашли новый способ зачатия".
А чем старый-то не нравится
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))
понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать
ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!Последний раз редактировалось Asaris; 21.10.2009, 13:27.Прокомментировать:
-
остальное додумываем , то ли это про поспать , то ли про секс ...)))))))Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром вернуПрокомментировать:
-
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.Прокомментировать:
-
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....Прокомментировать:
-
вроде ветка не о том , политику разруливайте в другой ветке, например "политический ринг"Прокомментировать:
-
1. Кто они?
2. С такими как и т.д. (перечисли всех показанных в клипе общ.деятелей и ответь на вопрос: Они что, все не достойны сравниться с НАШИМ? и почему?
3. Попробуй перевести текст самой песни.
согласен с Johny "политический ринг" - идея хорошая.Последний раз редактировалось Антоха; 20.10.2009, 12:39.Прокомментировать:
-
Как Лукашенко попал в клип мадонны???
Тут видео ролик
Правда не знаю, это сюда или в порыдать...
Просто ппц, как они сравнивают нашего президента, с такими как Гитлер и т.дПрокомментировать:
-
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... и т. п. И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка :):):):):) военная!!!
любителям котов http://prikol.i.ua/view/315669/
(не мое)Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...Прокомментировать:
-
:D:D:D:D:DСообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...Прокомментировать:
Прокомментировать: