Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!!!
-
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...Прокомментировать:
-
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.Прокомментировать:
-
Из коллекции.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево
- убью. Твоя Василиса."
*****
Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…
***************
Мужчины бывают трех видов:
* обнять и плакать
* поймать и :):):):):):):)
* отойти и поржать
**********************
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
*******************************
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.-Вам
для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката.
***********************
Материнское напутствие перед сваьбой: -Доченька,никогда не спорь с мужем.
Сразу плачь!!!!
************************
Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с
яйцами.
*************************
Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на BCE!
*********************
Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.Наконец
жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь
представить?"
********************
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!,
****************************
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
Добавлено через 4 минуты
И ещё
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
************************
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
***************************************
А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
******************************
В первую брачную ночь:
Сапожник: «Вам не жмет?»
Доктор: «Вам не больно».
Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?».
********************************************Прокомментировать:
-
если продолжать аналогию - то не сердце порвалось а *опа 8-)Сообщение от дождь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
надо взять на вооружение при общении с клиентами...1 ФотоПрокомментировать:
-
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!Прокомментировать:
-
Trizno
Таму што ля варот не прадугледжаны ўнітаз. Матч мабыць нічым не запомніўся, акрамя "пісаючага хлопчыка".Прокомментировать:
-
Деревня.
Деревенский дом.
В доме: деревенская тетка стирает белье, ее муж чинит сапог,
их дочь(сидя на подоконнике в короткой юбке) плюет семечки и
читает "VOGUE"
Дочь:
-мама, а хто такой пидерас
Мама:
-ну, гэта доча ээээээ моральный :):):):)
Батя ухмыляясь:
-у рот!, хе, у :):):):)!!
Добавлено через 4 минуты
Деревня.
Деревенский дом.
В доме: деревенская тетка стирает белье, ее муж чинит сапог,
их дочь(сидя на подоконнике в короткой юбке) плюет семечки и
читает "VOGUE"
Дочь:
-мама, а хто такой пидерас
Мама:
-ну, гэта доча ээээээ моральный urod
Батя ухмыляясь:
-у рот!, хе, у попуПрокомментировать:
-
Вчера у девушки моего друга разорвалось сердце от безумного секса.:DПрокомментировать:
-
Империя Зла
Во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну, нормальный мужик, естественно, реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы... У продавца, естественно, эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит:
- О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и говорит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять говорит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!! На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда? А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут. И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы , по крайней мере с нами больше считались...Прокомментировать:
-
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодило-вой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.Прокомментировать:
-
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.Прокомментировать:
-
Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.
Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке,наблюдал следующую картину.
Маленькая,худенькая девочка канючила плаксиво:
-Забери меня отсюда-а-а,мне здесь не нравится-а-а,я домой хочу-у-у!
Папаша - типичный такой "браток" огромных размеров - утешал её громко и непреклонно:
-Доча,лагерь есть лагерь,И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!
-------------------------------------------------------------------------
Простите, ежели баян, просто по моей теме
Письмо в мужской журнал
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе».
-------------------------------------------------------------------------
Заходят две лесбиянки в ГАИ номера получать, подходят к инспектору и говорят: -Дайте нам розовые номера.Инспектор -Девушки мы цветные номера не выдаём. Лесбианки: -Да, а голубым вы номера даёте!
------------------------------------------------------------------------
Найдено в инете....:D Москва рулит...:D
http://www.seda-salon.ru/otbelivanie.html
Эх, Майкл Джексон не дотянул, вот бы обрадовался этой услуге.:DПрокомментировать:
Прокомментировать: