актуально
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
Добавлено через 2 минуты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
-
-
http://file.qip.ru/file/101155467/a4..._pocelujj.html
Прааащальный поцелуй.Последний раз редактировалось wwwarjag; 21.09.2009, 17:48.Прокомментировать:
-
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на :):):), сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"Прокомментировать:
-
Понедельник-день тяжелый...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
================================================== ========
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
================================================== ========
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
================================================== ========
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
================================================== ========
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая, некрасивая, толстая, от нее воняет, она нигде не работает, и никогда нигде не училась, в постели как мешок с гавном, и еще она переехала ко мне в однокомнатную квартиру вместе с мамой.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
================================================== ========
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!
================================================== ========
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, ...ля, за@бал. Садись. Ебеница!!!
================================================== ========
Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....
Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."
Мужик в ахуе....Бл.. че делать?
звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время, ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."
Чего делать, звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"
Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...
ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу 3.14здец...."
Занавес..
Прокомментировать:
-
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей…
- А шо я бл..дь?
- А шо спросить нельзя?Прокомментировать:
-
вот такую вот штуку мне предложили заполнить для получения визовой карточки в агропром банке... вот думаю, когда дактилоскопию делать надо будет? при получении наверное.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то помятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!
Считается, что гепард - самое быстрое животное. Оказывается Танзанийский бурундук может бегать еще быстрее!
Но, ссука, не хочет...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Добавлено через 8 минут
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей…Прокомментировать:
-
:DСообщение от Григорий Посмотреть сообщение
Ответа у меня не спрашивай, ибо чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...
:DПрокомментировать:
-
- А что это у тебя рука забинтована?
- Это я дятла вчера с руки кормил:)Прокомментировать:
-
Для таможенников вопрос -Откуда в ..опе золото?,отнюдь не риторический.Прокомментировать:
-
Буратино, слышал - картинки коллекционируешь. А это - анекдот тебе в коллекцию...
Умер один плотник... Попал на тот свет. Начал его апостол Пётр допрашивать, чтобы разобраться, куда его определить - в Ад или в Рай... А плотник в стельку пьяный, совсем лыка не вяжет... Намучился с ним апостол Пётр... Ничего узнать не смог... Плюнул сгоряча и пошёл звать на помощь Иисуса Христа... Пришёл Иисус Христос, склонился над мужиком и спрашивает:
- Ну неужели ты совсем ничего не помнишь о своей прошлой жизни?..
- Помню.....
- Что?..
- Вот помню... Сын у меня был.... Когда вырос - бооольшим человеком стал..... Даже книжку про него написали.......
Христос с надеждой обнимает мужика за плечи:
- Папа.... Ты?....
Плотник радостно:
- Буратино!!!... Наконец-то я тебя нашёл!!!...Последний раз редактировалось Пузо; 19.09.2009, 12:44.Прокомментировать:
-
Хоть и много, но хорошо.Сообщение от DARDEVLE
Очень.
Спасибо.
Ещё.
Добавлено через 7 минут
Затупил:Сообщение от БАК Посмотреть сообщение
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-2.txt
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-3.txt
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-4.txt
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-5.txtПрокомментировать:
-
Родился Вовочка в доме прямо напротив вино-водочного завода. Ну, казалось бы, судьба предрешена...Но нет же, зараза, пошел в ГПТУ, выучился. Специальность получил. Устроился на мебельную фабрику работать....там и спился......Прокомментировать:
Прокомментировать: