БМ-0851
+
-
— Мыкола, не ходи туда, мины там! — Чого? — Там мины! — Чого? — Там мины! Говорю! !!!Бах-бах!!! — Эх, Мыкола, Мыкола!!! — Чого?Прокомментировать:
-
Сайт ДОСААФ Беларуси:
09-09-2009Афган: Сейчас собераюсь проходить курсы в ПУ на катигорию "C" (на "B" в нашей хабзайке увы сдовать нельзя ) На "C" особого желания сдовать нету ну если подвернулся шанс то я думаю можно воспользоватся. Так вот у меня возник вопрос скоко после сдачи на "C" будет стоить пересдача на категорию "B" ? ( примерно живу я в Мурманской обл.) а также нужна ли мне будет пересдовать теорию и скоко вообще примерно займет эта пересдача с "C" Ha "B" ? Ответ для меня очень важен так как если нужно будет пересдовать теорию и будет стоить эта пересдача как обыные права "B" то я уж лутше просто сдам на "B". Зарание спасибо за ответ ! Очень жду.
Ответ: Уважаемый тов. Афган! Вы написали сообщение на форум ДОСААФ Республики Беларусь. Если Вы живёте примерно в Мурманской области (так Вы пишите) - то есть в Российской Федерации - то обращайтесь в РОСТО (ДОСААФ) на их сайт: rosto-dosaaf.ru или направьте своё электронное письмо в пресс-центр РОСТО (ДОСААФ): rosto-dosaaf@inbox.ru и Вам дадут по электронной почте ответ по существу Вашего вопроса. (Желательно следующие слова писать по-русски правильно: собИраюсь, катЕгорию, сдАвать, воспользоватЬся, скоЛЬко, нужнО ли, пересдАвать, луЧше, заранЕе). Удачи!Прокомментировать:
-
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоскПрокомментировать:
-
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність )))))Прокомментировать:
-
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Заядлый преферансист скончался во время игры, получив четыре взятки на «мизере».
Безутешные друзья устроили ему похороны.
Один из них, прикладывает платок к глазам и говорит другому:
- Если бы пошел с десятки черв, ему бы было еще хуже.
- Ой, прекрати. И так неплохо получилось.
Длиннющая очередь за пивом.
Рядом стоят - уже с пивом - два мужика.
К ним подходит третий:
-Ну, как пиво, мужики?
(1-й): -Пенистое.
(2-й, обращаясь к 1-му): -Вечно ты со своей латынью...Прокомментировать:
-
.. и после этого он полюбил всё мягкое и пушистое, но с когтями......сначала познакомился с её киской!?Прокомментировать:
-
:D:D:DА вы в курсе что Куклачев, прежде чем познакомился со своей женой, сначала познакомился с её киской!?Прокомментировать:
-
Было как-то...
Дело было в 9 - 10 классах примерно.
Один мой друган сильно симпатизировал девчонке, как увидит - кровь кипит, гормоны играют. А она ни в какую, хвостом вертит - и все. Как-то вечером подвыпили немного, стоим, общаемся, настроение веселое. Тут девчонки подходят, и она среди них. Еще чуток выпили, еще веселее стало. И вдруг эта девчонка отзывает другана в сторонку, пообщались - и в подъезд. А стемнело уже, мы на лавочке сидим, внимание на вокруг происходящее уже мало обращаем. Проходит пару минут, вылетает из подъезда этот "ловелас" хренов с перекошенным лицом, хватает нас с братом за рукав и судорожно оттаскивает в сторону от толпы, при этом шипя через стиснутые зубы: "Пацаны, блин, что мне делать, я ..й себе сломал!" А в глазах такая смесь мольбы и ужаса.
- "Да ладно, не грузи, как его сломать можно?"
- "Как-как, взять и сломать. Она меня на лестницу затащила и вдруг, о удача, решила отдаться. Я ее быстро на ступеньки уложил, сам сверху, ну и с разгону...промахнулся и в ступеньку впендюрил. Вот, смотрите!"
Посмотреть было на что, бывают гвозди такие гнутые, когда из толстой доски достают, но диаметр... А цвет...
Не помню, что потом было, как ему вправляли-ровняли, но ржали долго всем двором, и сейчас вспоминаем.Прокомментировать:
-
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константаПрокомментировать:
-
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался
+++++++++++++++++++++++
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!
Добавлено через 9 минут
===============
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!Прокомментировать:
Прокомментировать: