Поржать

Предыдущая 1 840 1340 1740 1790 1830 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1841 1842 1843 1844 1845 1850 1890 1940 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник БМ-0851 ответил

07.10.2009, 11:26
Сайт ДОСААФ Беларуси:

09-09-2009Афган: Сейчас собераюсь проходить курсы в ПУ на катигорию "C" (на "B" в нашей хабзайке увы сдовать нельзя ) На "C" особого желания сдовать нету ну если подвернулся шанс то я думаю можно воспользоватся. Так вот у меня возник вопрос скоко после сдачи на "C" будет стоить пересдача на категорию "B" ? ( примерно живу я в Мурманской обл.) а также нужна ли мне будет пересдовать теорию и скоко вообще примерно займет эта пересдача с "C" Ha "B" ? Ответ для меня очень важен так как если нужно будет пересдовать теорию и будет стоить эта пересдача как обыные права "B" то я уж лутше просто сдам на "B". Зарание спасибо за ответ ! Очень жду.
Ответ: Уважаемый тов. Афган! Вы написали сообщение на форум ДОСААФ Республики Беларусь. Если Вы живёте примерно в Мурманской области (так Вы пишите) - то есть в Российской Федерации - то обращайтесь в РОСТО (ДОСААФ) на их сайт: rosto-dosaaf.ru или направьте своё электронное письмо в пресс-центр РОСТО (ДОСААФ): rosto-dosaaf@inbox.ru и Вам дадут по электронной почте ответ по существу Вашего вопроса. (Желательно следующие слова писать по-русски правильно: собИраюсь, катЕгорию, сдАвать, воспользоватЬся, скоЛЬко, нужнО ли, пересдАвать, луЧше, заранЕе). Удачи!
Прокомментировать:
Участник advardson ответил

07.10.2009, 09:21
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.10.2009, 08:54
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність )))))
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

07.10.2009, 00:11
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Заядлый преферансист скончался во время игры, получив четыре взятки на «мизере».
Безутешные друзья устроили ему похороны.
Один из них, прикладывает платок к глазам и говорит другому:
- Если бы пошел с десятки черв, ему бы было еще хуже.
- Ой, прекрати. И так неплохо получилось.

Длиннющая очередь за пивом.
Рядом стоят - уже с пивом - два мужика.
К ним подходит третий:
-Ну, как пиво, мужики?
(1-й): -Пенистое.
(2-й, обращаясь к 1-му): -Вечно ты со своей латынью...
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

06.10.2009, 23:53
...сначала познакомился с её киской!?

.. и после этого он полюбил всё мягкое и пушистое, но с когтями...
Прокомментировать:
Участник Филин ответил

06.10.2009, 23:38
А вы в курсе что Куклачев, прежде чем познакомился со своей женой, сначала познакомился с её киской!?

:D:D:D
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

06.10.2009, 22:08
набитый глаз

1 Фото
Прокомментировать:
Участник дождь ответил

06.10.2009, 21:13
Кому на массаж - сюда:

1 Фото
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

06.10.2009, 18:11
Было как-то...

Дело было в 9 - 10 классах примерно.
Один мой друган сильно симпатизировал девчонке, как увидит - кровь кипит, гормоны играют. А она ни в какую, хвостом вертит - и все. Как-то вечером подвыпили немного, стоим, общаемся, настроение веселое. Тут девчонки подходят, и она среди них. Еще чуток выпили, еще веселее стало. И вдруг эта девчонка отзывает другана в сторонку, пообщались - и в подъезд. А стемнело уже, мы на лавочке сидим, внимание на вокруг происходящее уже мало обращаем. Проходит пару минут, вылетает из подъезда этот "ловелас" хренов с перекошенным лицом, хватает нас с братом за рукав и судорожно оттаскивает в сторону от толпы, при этом шипя через стиснутые зубы: "Пацаны, блин, что мне делать, я ..й себе сломал!" А в глазах такая смесь мольбы и ужаса.
- "Да ладно, не грузи, как его сломать можно?"
- "Как-как, взять и сломать. Она меня на лестницу затащила и вдруг, о удача, решила отдаться. Я ее быстро на ступеньки уложил, сам сверху, ну и с разгону...промахнулся и в ступеньку впендюрил. Вот, смотрите!"
Посмотреть было на что, бывают гвозди такие гнутые, когда из толстой доски достают, но диаметр... А цвет...
Не помню, что потом было, как ему вправляли-ровняли, но ржали долго всем двором, и сейчас вспоминаем.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

06.10.2009, 17:52
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа
Прокомментировать:
Участник Филин ответил

06.10.2009, 17:16
Купи шарик;)
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

06.10.2009, 16:21
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался
+++++++++++++++++++++++
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Добавлено через 9 минут
===============
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Последний раз редактировалось parfenon; 06.10.2009, 16:30. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Dimon17 ответил

06.10.2009, 15:17
сенокоса не Budet
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

06.10.2009, 14:59
Афеун, ох извини, fatey, баян редкостный
Прокомментировать:
Участник fatey ответил

06.10.2009, 14:36
Деревня. 3-50. Ранее утро.
Деревенский парень пробирается с гармошкой в хату после ночной гулянки.
Только прилег, прикимарил, заворочался батька, слез с кравати, начал его будить
-Вставай сынок, пойдем на сенокос.
-Батя, какой сенокос? Никакого сенокоса сегодня не будет.
Батя настоял на своем, оделись, пошли косить. Порядком отошли от хаты, закурили, батя говорит
-Епт, сынок, муж косы не взяли! Сгоняй, а я тут тебя у конюшни подожду.
Пошел парниша домой за косами. Подходит к дому, слышит в доме стоны, заглянул в окно, а там сосед, дядя Ваня жарит мамашу.
Прокрался в сарай, взял косы, опять в окно заглянул. Дядя Ваня натягивает портки, мамаша ему говорит:
-Ты, дядя Ваня, на своем лугу будешь косить, проголодаешься, залезь на стог, одень трусы но косу и помаши. Я принесу поесть
заодно и меня разок оформишь.
Парень «намотал на ус», полетел к бате.
Подходит к конюшне, слышит, из конюшни ржание и пыхтение. Заглянул в конюшню, а там батя вдувает лошади.
Опять накладочка. Хлопчик сел за углом, перекурил, стало тихо, вышел.
Батя выходит, застегивает штаны:
-А, сынок, косы принес, пошли косить.
Пришли, поточили косы, сынок говорит:
-Батя, давай пожрем, а.
Батя:
-Мать ниче не собрала.
-А ты, батя, на стог залезь, трусы на косу натяни и помаши, маманя пожрать принесет,
Батя в axуе:
-Да, она в лучшие дни не приносила, а тут….
-Мля буду.
Сказано, сделано.
Бежит маманя. Прибежала. Обалдела. Ошибочка вышла. Ну да ладно. Накрыла поляну, говорит:
-Сынок, сбегай за овраг, там дядя Ваня сосед, косит, пусть тоже пожрать приходит.
Пошел. Приходит к дяде Ване. Говорит:
-Дядя Ваня, такая муйня, батя про вас с мамкой прзнал, сказал зарубит, дядя, Ваня, тикай.
Сам возвращается. К бате:
-Батя, у дяди Вани косяк, колесо с телеги слетело. Просил с топором подойти, помочь осадить.
Батя с топором ушел.
Маманя спрашивает:
-Кудойт батя с топором пайшоу.
-Да, мать, батя проведал, что дядя Ваня к тебе захаживает, сказал зарубит его наx.
У мамы глаза по пять копеек, побежала мужиков разнимать.
Тем временем возвращается батя:
-Чет я не понял с дядей Ваней, я за ним, он от меня, кричал, кричал, не догнал. А мать где.
Сынок:
-Бать, вродь мать просекла, что ты с кобылой в хлеву…. Ну короче сказала «Я такого позора не перенесу, раструблю на всю даревню. Развод»
Батя подорвался и в деревню мать ловить.
Парниша укладывается в стожок свежескошенного сена и бормочет:
-Сенокос, сенокос, я же говорил сенокоса не будет.
Прокомментировать: