-
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят что лучше всетаки глаз. -
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.Прокомментировать:
-
Мало кто знает, что пока Джордано Бруно горел на костре, он успел пропеть два альбома группы "Ленинград".
Прокомментировать:
-
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!Прокомментировать:
-
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.Прокомментировать:
-
Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.Прокомментировать:
-
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Добавлено через 8 минут
+++++++
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление
воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!Прокомментировать:
-
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся!1 ФотоПрокомментировать:
-
Сплошная пошлятина..... Извините.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
================================================== ========
На зиму Винни-Пух, как все медведи, ложился в спячку и сосал лапу, а Пятачек этим бессовестно пользовался...
================================================== ========
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
================================================== ========
- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.
================================================== ========
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
================================================== ========
Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
================================================== ========
На съезд феминисток собрались тысячи женщин со всего мира...
Выступает их лидер:
- Цель нашего сегодняшнего съезда сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты) Почему мы говорим про него "хрен"?
Он ведь не в земле растёт! (аплодисменты) Почему мы говорим про него "болт"?
На нём ведь нет резьбы! (бурные аплодисменты) Почему мы говорим "член"?
Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит! (бурные
аплодисменты) Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева... Так
давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Ну........... вкусный очень!Прокомментировать:
-
С онлайнера объявление:
"Хомяк + коробка хорошего корма + опилки для подстилки + поилка + пластмассовый домик + стеклянный аквариум для хомяка с трещиной но в рабочем состоянии.
Хомяк здоров, весел. По неподтвержденным данным мужского полу. Откликается на Кузя, Гриша и Кудавыделипульт. Берет еду из рук, если предварительно не кормить два дня.
Самовывоз с пл. Победы."Прокомментировать:
-
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек............
-------------------------
Карлсон залетел и ждет малыша................
------------------------
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
------------------------
Он так любил одиночество,что целый день мог сидеть в пустом чате.
------------------------
Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!
-------------------------
http://grodno-potrebitel.org/index.p...=1172&Itemid=1Последний раз редактировалось bolik; 10.09.2009, 10:08.Прокомментировать:
-
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"Прокомментировать:
-
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (читать быстро)
----------------------------------
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
----------------------------------
Объявление: "Продам БМВ 5-ой серии, в салоне кожа, полный фарш. Короче, не убирали после аварии..."
----------------------------------
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
----------------------------------
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало
----------------------------------
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?Прокомментировать:
-
Лучше такую песенку жизнеутверждающую послушайте.И в тему...
http://www.youtube.com/watch?v=ZfCq0VCx0fQПрокомментировать:
-
Ну не смог я до конца дослушать,не смог.Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Действительно,полный 3,14здец:DПрокомментировать:
Прокомментировать: