Объявление: “Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи”.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.
Но никто в этом не признается.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.
Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать....
Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...
Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.
Если байкер едет на верблюде, то верблюда полюбому зовут Харлей
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!
-
Как-то тихо. Наверно Слава на рыбалке.
Сам отбатрачил на даче. Помог теще с посадками. Наблюдал и вспомнил свой любимый фильм "В бой идут одни Старики". Сажает она (Теща) рассаду и чегой-то там приговаривает. И припомнилось: "В ставке Гитлера говорят, что некоторые несознательные механики (дачники) крестят пилотов (рассаду) перед вылетом (посадкой).
Хотел было ей та и сказать, но не решился. А вдруг бы ответила: "В ставке Гитлера малохольные"Прокомментировать:
-
Женщине доктор прописал сильные гормоны. Мужские. Решила она ускорить лечение принимая двойную дозу. Но что то пошло не так. Приходит она к врачу и говорит. Доктор, у меня начали расти волосы там, где никогда не росли! - И где, позвольте узнать? - На яйцах, доктор, на яйцах!!!Прокомментировать:
-
Скопипастил ))))
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.Прокомментировать:
-
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …Прокомментировать:
-
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Закопал Лужков клад 2 миллиарда долларов в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...
Если наш человек покупает спортивный костюм…
… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
"Boт и зakoнчилocь дeтcтвo... " — пoдyмaл Cлaвиk, koгдa пeнcию пpинecли нe тoльko мaмe, нo и eмy caмoмy.
Hи в koeм cлyчae нe дeлaйтe kyльт из aлkoгoля. Пpocтo бyxaйтe. Cпokoйнo тak, бeз фaнaтизмa.
Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии
Cтapyшka cпocoбнa yвидeть cвoбoднoe мecтo в тpaнcпopтe нa paccтoянии дo пoлyтopa kилoмeтpoв.
Дeвyшky, зeвнyвшyю в cekc-шoпe, чyть нe пpoдaли...
Hekoтopыe дeти мaлo тoгo, чтo cтakaн вoды нe нaльют, тak выпьют и тoт, чтo ты caм для ceбя нaльeшь.
Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax.
Maшa Pacпyтинa взялa нoтy cи тpeтьeй okтaвы и paзoшлacь пo швy.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Полубокс - это когда бьют только вас...
Пocлe изyчeния kaмacyтpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "дaвaй зaвтpa"...
Интересно, а сама Бабкина и Кадышева понимают, что они два разных человека?
Koгдa в cтpaнe koppyпции нeт — малoлитpaжkи мчaт пo xaйвeям. Koгдa koppyпция — Бeнтли тaщaтcя пo бeздopoжью. Bce пpocтo, бpaт.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.Прокомментировать:
-
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!...
- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками)
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Пастух отары никогда не называет девушек овцами, потому что он знает пару отличий......
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в ПЯТНИЦУ... любое!
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька" - Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40....
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?...
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетейПрокомментировать:
-
Забрезжил рассвет, в заветной карасиной заводи послышались всплески. Давление стоит, зорька очень тихая. Видно, сегодня будет неплохая рыбалка. Да, кто-то уже булькотит по полной слева от куста. Знакомый резкий запах аромы послышался откуда-то справа. Ну что же, это не смертельно, в конце концов, запах можно и потерпеть. Там лежит неплохой кусок сладенького. Ежли на такие духи человек расстарался, он уж и сладкого не пожалел. Типа торт с патокой будет. И, клянусь моей боковой линией, кто-то его уже трощит. Пацанчик грамм на двести. Надо сбавить ход, иначе услышит, и номер не пройдет. Во, гляди, как отсасывает, за обе щеки. Так ничего и не останется. А вот теперь – пора шугануть. Смотри ты – как всегда, прихватил то, что плохо лежало, и рванул прочь. Что, не по Сеньке шапка, кормачок не потянешь? А китайцы нонче новую заточку лазерную поставили, следить надо за прогрессом. Лично мне не нравится. Даже рядом пройдешь – зацепишься. Одно спасение – кончики мягкие делать стали, фидер называется. Бывалоча, и горох удавалось снять. Семен Семенович, что это у Вас к нижней губе прилипло? Да, и где шляется этот самый фидерист, мобильник ему в ухо? Лясы точит вместо рыбалки. Ладненький такой сидит вон уже. Ух, как затопал, аж берег задрожал. И свистануло знатно. Типа подсек, адреналинщик. Ну, все, если губу не порвал, вытянет Семеныча. Ну а торт чуток раскрошился. Ничего, сочнее будет. Еще пару подходов – и можно на сегодня заканчивать, и так вон уже в садке четверо. Норму надо блюсти и не превышать. Фигура и так уже слишком круглая.Прокомментировать:
-
Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.
Жила была девочка и все звали её Красная Шапочка. Правда шапочка у неё была серая из волка, но носила она её мясом наружу.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного ?
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.
Маркс был неправ. После феодализма, капитализма и социализма наступает не коммунизм, а фигня какая-то.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Joker".
"Joker" может быть любым знаком на усмотрение инспектора.
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.
"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...
Придя домой после ночи карточной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за тысячу рублей, я проиграл как за шесть.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
В умелых руках любой инструмент превращается в одноразовый.
— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, таки зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
чуть на пешехода плюнешь из окна
вмиг его природа хамская видна...Прокомментировать:
-
объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
играла зоя на рояле
этюд и гамму ля минор
и стук соседей в батарею
прекрасно с ритмом совпадал
как патриот своей отчизны
олег зашёл в автосалон
купить тольяттинскую ладу
а вышел как непатриот
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
запас аркадий ящик водки
неделю рядом с ним сидел
а всякий случай не случался
и чёрный день не наступал
Суд наш гуманный лепит срока,
В разные годы - разная плата:
Дед мой сидел за три колоска,
Я отсижу - за три киловатта!
олег вернулся из тайланда
он там с мулатками кутил
жене привез трихомонаду
сосед был тоже огорчен
Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты кораблей...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.
Шарманщик Карло — та ещё скотина!
Он выгоду искать везде готов.
В сарае запер Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовили к зиме побольше дров.Прокомментировать:
-
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.Прокомментировать:
Прокомментировать: