Сообщение от Григорий
Посмотреть сообщение
-
Этих бербеков, через Солигорский горно-химический колледж, прошло несколько сотен. Это связано с открытием у них рудника, которое курирует Белкалий. Вот и едут сюда что бы получить диплом, но не образование, те у кого есть бабки. Но реально работать, по специальности, смогут меньше одного процента выпускников. Им для утверждения на руководящих должностях важен только диплом, который они получат 190%. По тому что бабки уже уплачены. Самое страшное, что они готовят только руководителей, а вот работают там наши работяги, вахтовым методом. -
Не анекдот,но точно ,в поржать.
Подруга жены преподает химию в университете. На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении. Ни один ни бельмеса по русски. Преподаватель ,естественно,ни бельмеса по туркменски. Обратилась к декану-Как преподавать-то? Декан ответил-Мне пофигу.Деньги уже уплачены. Химию объясняет жестами.Прокомментировать:
-
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.Прокомментировать:
-
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
***
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
***
— Ты куда собралась??
— Замуж…
— А почему вещей так мало???
— Да я ненадолго…
***
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!
***
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…Прокомментировать:
-
- А я обновил свой айфон до восьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации?
Батюшка...
Да, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали президенту.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно минимум пол-литра проявителя.Прокомментировать:
-
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!
- Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!Прокомментировать:
-
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
– Ви таки намереваетесь меня скушать?
– Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
– Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
– Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
– Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?Прокомментировать:
-
Писали уже много раз на разных источниках, но вот и со мной приключилось:
Решил я на ночь глядя посмотреть что-нибудь "триллерно-страшненькое". Включил он-лайн фильи "Пила", тем более, что там нравящаяся мне Дина Мейер снимается (если помните - "Адвокат дьявола", "Звездный десант" и др.). Ну идет себе фильмец и идет. Да, страшновато, да интересно. Дополню, что смотрю я на кухне, на ноуте. Жена спит. Звук слегка приглушен (но, блин, рекламщики об этом не знают!). И тут в самый напряженный момент, когда звучит тихая зловещая музыка, и вот-вот что-то должно произойти, как ЗАОРЁТ на всю мощь: "Играйте в казино 777 и получите бесплатные бонусы... и т.д.". Я, реально, чуть не обоср..ся. Никаких ужастиков не надо!Прокомментировать:
-
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный... в два раза хуже пессимистического.
— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.Прокомментировать:
-
Сколько дебилов на свете:o:o:oСообщение от bright Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Присутствует ненормативная лексика
https://youtube.com/watch?v=ed8iq27h6MMПрокомментировать:
-
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо,одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри, что делается! Всего 20 минут, как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал!Прокомментировать:
-
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
У муравьёв геев попка не кислая ,а сладкая.
Мальчишки не кидали в Таню монетами,потому что Таня была не фонтан.
Пьяный врач"Ухо ,горло,нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Колобок зашёл с секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.
Пчёлы не трогали толстую девочку,которая гуляла по пасике,потому что думали ,что они её трогали.
Согласно исследованию британских учёных крольчиха даже не успевает сказать,что у неё болит голова...
В супермаркетах по большому счёту продаётся две вещи-мешки для мусора и мусор для мешков...
-Что-то вы мне не нравитесь...
-А вы пейте,пейте...
Оля была от счастья на седьмом месяце...
-Откуда на полу винегрет?
-Извините,вырвалось...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.Прокомментировать:
Прокомментировать: