- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...
-
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
********************
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
********************
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.Прокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему :):):) отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!Прокомментировать:
-
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.Прокомментировать:
-
Мужик долго меряет шляпы в магазине. Продавщица: - Может вам папаху дать?
- По пи3dе себе дай, сцука бешеная .Прокомментировать:
-
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!Прокомментировать:
-
Ну и я про гинекологов добавлю.
Пожилая еврейка, выходя из кабинета гинеколога, где её осматривал молодой врач, спрашивает у него:
- Молодой человек, а Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?Прокомментировать:
-
К теме генекологов:
Два друга закончили мединститут по специальности генекология. Работают по распределению в одном городе, но в разных концах. И договорились, что если будет уникальный случай, то будут звонить друг другу. И вот один звонит:
- Приезжай срочно. Тут у пациентки клитор как арбуз.
Тот берёт такси едет. Приезжает, смотрит и говорит:
- А где арбуз?
Ответ:
- А ты лизни.Прокомментировать:
-
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и га*но как человек…))))Прокомментировать:
-
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....Прокомментировать:
-
Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Fläschchen Schnaps mit рюмочка
в запас mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spieß auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело.
а юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.Прокомментировать:
-
продолжимс...
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?Прокомментировать:
Прокомментировать: