Дзед Талаш
Улыбнул! 8))
-
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...Прокомментировать:
-
Разослал в своем отделе, народ угорает.Сообщение от Дзед Талаш Посмотреть сообщение
ps. Я один в отделе в линухе сижуПрокомментировать:
-
Здравствуйте, уважаемый MicroSoft!
Я впервые поставил себе Windows XP SP2 (до этого использовал различные версии Linux, просто мне прожжужали моск, что есть такая операционка и я решил попробовать. Помимо непривычного интефейса, я не смог понять что такое выскакивает, что до активации осталось xx дней.
Дезасамблемировав дравер защиты я залочил счетчик и убрал все вызовы функций так называемой активации. Пришлось перерыть кучу библиотек (кстати почему у них расширение dll, а не обычное so), и я потратил почти 18 часов времени.
Теперь все работает хорошо и ничего не выдает. Однако обновления через интернет не работали, пришлось копаться в отправляемых на ваш сервер пакетах и изучать их содержимое в сравнение с пакетами отправляемыми с активированных компов. Затем писать демон подмены пакетов при запросе обновления. На это я потратил почти 2 суток. Теперь все обновляется нормально, хотя пришлось запретить доступ на запись некоторых файлов.
Так вот я устанавливал вашу систему около 3-х суток. Хотя сборка и кофигурирование любой версии Linux занимает в разы меньше времени. Отсюда у меня возник вопрос. В чём же ваша ОС более дружественна к пользователю и экономит его время в частности при установке?
С уважением, :D:DПрокомментировать:
-
Не шутка! Оригинал!
Секpетно
Командиpу "СС-4138"
Лейтенанту Конецкому В.В.
Капитан-лейтенанта
Дудаpкина-Кpылова H.Д.
РАПОРТ
Hастоящим доношу до Вашего сведения по пожаpной лопате Э 5. Пpи
обследовании пожаpной лопаты Э 5 мною установлены нижеследующие отклонения от пpиказа Главнокомандующего ВМС СССР:
1. Чеpенок лопаты коpоче стандаpтного.
2. Hасажен плохо, качается.
3. Hа конце чеpенка нет бульбы.
4. Тpекеp лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты pжавые, не засуpичены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Чеpенок лопаты не входит в деpжатели на пожаpной доске.
8. Лопата на пожаpном стенде вследствие этого не закpеплена, а деpжится чеpт как.
9. Лопата не окpашена в кpасный цвет.
10. Hа лопате нет биpки о последней пpовеpке.
11. Hа лопате отсутствует инвентаpный номеp.
12. Лопата не учтена в пpиходо-pасходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожаpной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожаpа.
15. Пpи опpобовании- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожаpной доски.
18. Hет администpативного заключения о пpичине поломки лопаты.
19. Hет пpиказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки пpевышала по весу ноpматив на 11 кг 250 г.
21. Лопата не была закpеплена за конкpетным матpосом боевого пожаpного pасчета.
22. В пpоцессе эксплуатации лопата неоднокpатно использовалась не по пpямому (пожаpному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, стаpшина 1 статьи Чувилин В.Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, стаpшине 1 статьи Чувилину В.Д. А 08 маpта пожаpная лопата использовалась на демонстpации для несения на ее лотке поpтpета женского истоpического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты- заводской № 15256 (коpабельный № 15)- пpизнать дальнейшее ее использование для боевых и пожаpных нужд невозможным.
Стоимость шанцевого инстpумента списать за счет боцмана, стаpшины 1 статьи Чувилина В.Д.
Для опpеделения стоимости лопаты (чеpенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (тpех) офицеpов, включая начальника медико-санитаpной службы стаpшего лейтенанта Захаpова А.Б.
Пpовеpяющий: капитан-лейтенант
Дудаpкин-кpылов H.Д.
Поpт Аpхангельск
Боpт "СС-4188"
июля 08 дня 1953 г."Прокомментировать:
-
девушка-снайпер ...
Место действия, г.Красноярск, ул.Маркса,132, аптечный супермаркет, сегодня
Особенно понравилась надпись на второй фотке над машиной - "Средства для ухода за больными "
взято тут http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?f=7&t=323393 ФотоПрокомментировать:
-
Прошедшие выходные навеяли. С баша.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на гoвно...Прокомментировать:
-
Johny
респект, особливо за поЭзийЮ , а то раньше как :
- Дам если б у меня стоял, я б на рыбалку нИ пАшЁл бы.
Так Шта-а-А-А
а так:D
Прокомментировать:
-
Однажды, старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.
И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".
И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я б и на рыбалку не ходил...»Прокомментировать:
-
раз уж затронули тему...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел таки время принести триппер,
а маме кефир - таки ты занят.Прокомментировать:
-
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
--------------------------------------------------
Заходит в переполненный автобус бабуля с авоськой и кричит: Мужики, яйца не поколите! Её спрашивают: Что бабуля, яйца купила? Та: Нет, гвозди.
--------------------------------------------------
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...Прокомментировать:
-
Понравилось:
Сидят мужики в сауне - отдыхают... Звонит мобильник... Один берёт трубку: "- Да, милая! Конечно, милая! Сапожки? Какие сапожки? СкОлько стоят? Конечно, бери, зайка моя! ......
- Что? Шубка надоела? Какую хочешь? ...Покупай, дорогая, только не волнуйся!...
Что с машиной?... Вован своей такую же купил?!...Не плачь, рыбонька! Другую хочешь? КАКУУУЮ?! .....Ну, конечно, можно, солнышко! Я тоже тебя люблю, сладенькая!!! Чмоки-чмоки!!!"
Обращаясь к окружающим: "Мужики! Чей мобильник?"Прокомментировать:
-
Едет мужик на белом 600ом Мерсе, останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает Хонда. Мужик выбегает из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает из нее
парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
— Старшина Петренко, еще не завтракал.
«Кашу маслом не испортишь», - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу,
стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: