2 Фото
-
Рост Александра Друзя - 178см... а в эрудированном состоянии - 193
#####
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было три минуты засечь…
#####
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
#####
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
#####
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Добавлено через 10 минут
Может боян, но не мог не поделиться.
Приходит новый Папа Римский на должность, к нему приходит помошник и говорит: "К Вам Рабинович, пришел"
Папа: А что другие папы?
Пом.: Да вы знаете приходили дед Рабиновича и прадеде, и пра-прадедед, и он ходит, но их никогда не принимают!
Папа думает: "Ну я же все таки реформатор, выступаю за объеденение церковь-приймука я его"
приводят Рабиновича, тот говорит:"Ві таки знаете мой, дед к вам ходил, прпраппрадед ходил, весь наш род к Вам ходил...
Папа: И что?
Рабинович дастает картину "Тайная вечеря Христа" и говорит , указывая на опостолов:"Ваши пацаны?"
папа: ДА!!!!?
Рабинович: Будьте добры счет оплатите за ужин!Прокомментировать:
-
На уроке математики учительница задает детям задание сосчитать бюджет их семьи. Встает маша и говорит: мама у меня получает 2000 рублей папа 3000. Бюджет нашей семьи 5000 рублей. Молодец маша пять. Встает вовочка: мама получает 60 000$ а мама 50 000$. Бюджет нашей семьи 100 000. Неправильно вовочка двойка. Ну и Х@й с ней с двойкой зато как люди живем.Прокомментировать:
-
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!Прокомментировать:
-
Экзамен в строительном институте.
Профессор:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Студентка:
- Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...Прокомментировать:
-
День рождения И.В. Сталина. Застолье. Собрались все. Тишина, все молчат, пискнуть бояться. Сталин произносит:
"Что-то нэвэсела, давайте поиграем в такая игра: вот вы, Товарищ ББэрия, ваша фамилия начинается на букву "Бе", ...отрежем товарищу Бэрия безымянный палец.."
пауза в воздухе запахло несвежим воздухом, накаленная обстановка.
"Что-то опять нэвесела, поиграем в такая игра : вот вы , товарищ Молотов, Ваша фамилия начинается на букву "Ме",..отрежем Молотову мэзинец......"
После продолжительной паузы Иосиф Висарионович разрядил обстановку :" А вы, товарищ Ххрущев, пачиму такой блэдный ?"...Прокомментировать:
-
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!Прокомментировать:
-
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски...
- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy!!!Прокомментировать:
-
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.Прокомментировать:
Прокомментировать: