Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • К9
    Участник ответил
    Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
    - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

    -----------------------------------
    Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
    - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.:o

    -----------------------------------
    Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
    Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
    Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"
    ;)

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
    и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
    обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Netsky®
    "прочитал. поржал. решил поделиться:" прально сделал

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

    Прокомментировать:


  • Netsky®
    Участник ответил
    прочитал. поржал. решил поделиться:

    Детство

    В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
    Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сволочи - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страхуилиной и поставили мне фингал.
    В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

    Отрочество.
    Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

    Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
    одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
    костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
    чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
    и в психушке кличка была Срач). Сволочи, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
    и :):):):):):):) меня, приговаривая:
    - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
    Не помогло.

    Юность.
    Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
    На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
    Чертова лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
    Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
    Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
    На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
    ноги, и спал рядом с волосатой :):):):):) однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

    Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
    - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

    Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
    победы.
    - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
    Репетиция завтра.
    В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
    падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

    Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
    Сдавленный хрип "сссс.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

    Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

    Прокомментировать:


  • alexevil
    Участник ответил
    объявление в подъезде:
    "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
    и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
    - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Батюшка:
    - Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
    всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
    Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
    Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
    вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
    история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
    мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
    есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
    свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на :):):) оно сдалось, и говорит,
    "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
    как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
    было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
    на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
    дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
    побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
    к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
    "Да ну его в :):):):)," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
    И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
    А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
    сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
    кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
    скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
    инспектора?"

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
    - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
    произносит:
    - Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
    - Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
    - Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    - Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
    - Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    - Ох и за@бался я! С неба голос:
    - Лопатку-то верни

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
    - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
    - Так у вас что за сборная то?
    - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414

    Прокомментировать:


  • дождь
    Участник ответил
    Баян
    Едет Штирлиц по шоссе(бану),Смотрит,Мюллер на дороге стоит,голосует."А фик я тебя подберу"-подумал Штирлиц.Едет дальше.Опять Мюллер стоит...Удивился Штирлиц,но не подобрал.Едет дальше.!!!Опять Мюллер голосует.!...."Кольцевая..."- догодался Штирлиц.

    Прокомментировать:


  • ВОЛОДЯР
    Участник ответил
    Сообщение от viktor27s
    ....продам романтику.тел.6363671 пинск
    Сообщение от в.виталий Посмотреть сообщение
    Продам лодку Удача ...
    ... и с чем останемся??....:cool:

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
    Волшебный кролик
    Смотрю уже в пятый раз. Поет ребенок Юрий Демидович. Белорусский полуфинал отбора на детское евровидение. Авторам музыки, текста, номера - огромное уважение. Пусть они и употребляют очень сильные наркотики. Абсолютный нестандарт.
    http://head-of-babulka.livejournal.c...73225#comments
    Комменты выжигают душу :)
    Его песня "Волшебный кролик" бьет рекорды по количеству просмотров и скачиваний в интернете.

    http://udf.by/index.php?newsid=1537

    "Волшебный кролик" уже победитель "Евровидения"
    http://udf.by/index.php?newsid=1504

    Прокомментировать:


  • Vitaly
    Участник ответил
    Лаврушка

    Ну думаю семейным мужикам зарулит
    А ты моешь свою лаврушку? История.

    Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
    - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
    - Да, конечно.
    - А ты его предварительно моешь?
    - Нет, а зачем?
    - Так он грязный и на нем микробов миллион.
    - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
    - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
    - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
    - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
    - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
    - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
    И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
    Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
    - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
    - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
    Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
    - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
    - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
    - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
    - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
    - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
    ----------------------------------------------------------------------
    Добрый день, Михаил Михайлович?
    -Да.
    -Беспокоят из Тойоты!
    -Да.
    -Машинка ваша пришла, можете забирать....
    -Какая машина?
    -Тойота Прадо
    -Какая Тойота Прадо?
    -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
    -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
    ---------------------------------------------------------
    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.
    Вдруг с ужасом вскакивает:
    - Господи!!! А мужик то… нетраханый!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X