Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
"Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
---------------------------------------------------
Маша очень любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
---------------------------------------------------
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
:-D
-
Карлсон, как архетип нациста в шведской литературе 2-ой пол. ХХ вв.http://narnab.nbp-info.com/nomera/58...iterature.htmlПрокомментировать:
-
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.Прокомментировать:
-
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…Прокомментировать:
-
Флирт в самолете - пособие для начинающих.
Глава I.
Как привлечь внимание соседа (соседки)
сидящего(ей) рядом с вами в самолете:
1. достаньте свой ноутбук из сумки;
2. откройте его медленно и спокойно;
3. включите его;
4. убедись, что этот придурок (дура) смотрит в ваш экран;
5. запустите свой любимый поисковик;
6. закройте глаза и поднимите голову к небу;
7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку
<FONT color=#912809>www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотрите на лицо своего соседа (соседки)
Теперь у вас есть повод для беседы и знакомства.Прокомментировать:
-
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.Прокомментировать:
-
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
183
сегодня на ЭЛНЕТе один рыбачок похвастался уловом и его последствиями...
:p только не обратил внимание на надпись в газете :p
зы: фото обрезано для лучшего понимания причины...
ззы: 2 Vasy -интересно, укусит или поцелует?.. :p
____________________
ну, за надпись...Последний раз редактировалось мААленький; 30.06.2009, 11:39.Прокомментировать:
-
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!Прокомментировать:
-
Папа купил сыну лук и стрелы и поехал с ним и с супругой на дачу. На даче сын пошел стрелять в мишень под присмотром отца и вдруг одна из стрел улетела на соседний участок.Ну отец и говорит сыну, типо пойди и принеси стрелу. Мальчик прибегает и говорит отцу, что у него есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
1. Стрела пробила соседу член.
2. Той же стрелой пробило обе щеки маме.Прокомментировать:
-
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!Прокомментировать:
Прокомментировать: