Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы: Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные
отдыхать надо:
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане:
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания:
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили:
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте:
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
- Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: тваю мать
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я
изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
-
http://www.youtube.com/watch?v=7k4K0S2OmB4 приколы в церквиПрокомментировать:
-
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий...Прокомментировать:
-
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...Прокомментировать:
-
Если паука напичкать гашишем, то он вяжет такие сети
http://www.cannabis.net/weblife.html
каждому белорусскому браку по шприцу!!!Прокомментировать:
-
За столик садится мужичок интелигентный и говорит официанту:
-Мне,пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят вино, он пробует:
-Хорошо!
Официант подает курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка- эта выращена западнее Лиона, а я просил испанскую.
Шеф-повар в шоке. Приносят новую курочку, готовят,подают. Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка- эта выращена южнее Неаполя.
Новый русский, наблюдая все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса.
Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный...
Кавказец рассказывает о поездке в Москву:
- Самый Балшой театр ходил! там балет видел. так нравится мне такой балет! "Жизел" называется. Выбегает мужик и десять голи баба, да! Он бегает их по очереди нухает: Жизел - не Жизел, Жизел - не Жизел.. Потом нашел свой Жизел! публика так обрадовался, что он свой Жизел нашёл, сразу крычит:"ИБИС, ИБИС!" А он её схватил ...в один угол сцена бежит - дивана нету, другой угол - дивана нету! А публика ещё крычит:"ИБИС! ИБИС!" Он её за сцену унес, а публика всё крычит! Он вышел и кланяется :"Не могу, не могу!" Э-э-э, какой это на х.. мужчина!Прокомментировать:
-
ЖЕСТЬ!!! Упал дрыгая ножками!:DСообщение от Дзед Талаш Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!Прокомментировать:
-
3 брата эстонца на рыбалке.Утро,рассвет.1-ый младший:
-Что-то-то нее клююеетт!
Обед,жара.2-ой средний брат:
-В наатурее нее клююеетт!
Вечер,закат. 3-ий старший брат:
-Пиз...Те до ...Уя вот и не клююеетт!!!Прокомментировать:
-
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За коровами... Но это так, без любви...
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Одесса. Звонит телефон, хозяин квартиры поднимает трубку.
- Это Изя?
- Да, слушаю Вас.
- Изя, это Хаим, Ваш сосед. Изя, я слышал что Вы меховщик.
- Он слышал! Я таки лучший меховщик в Одессе!
- Изя, будьте так добры, зашейте вашей кошке @опу чтобы она не гадила у нас под дверью!
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Епрст!!! Да у тебя же не стоит!!!!!
Hа что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пить целую неделю...Прокомментировать:
Прокомментировать: