Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Саныч, если б я увидел такое в продаже - чесслово, только из-за инструкции и купил бы... но не мое, не мое....
-
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству
"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".
****
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
Прокомментировать:
-
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Прокомментировать:
-
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама :):):):) - с ушами.
Прокомментировать:
-
Париж гостиница, проснулась пара, он: дорогая я голоден, может позавтракаем? Она: принеси мне круасанов, столько, сколько раз у нас была , этой ночью любовь! Он, заходит к булошнику: дайте пожалуйста пять круасанов, хотя нет... Три круасана, чупачупс, и шоколадку...
Прокомментировать:
-
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
----------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось…
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Прокомментировать:
-
[HTML][QUOTE=pumpkin;380082]УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!![/HTML]
Этож сколько новых слов надо выучить?Сложновато будет.
2Андрей(Новополоцк)
Сильно!Жене покажу...чтоб знала о равноправии.:-D
Прокомментировать:
-
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ;)Х:(ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД:DРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХ:(Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х:(Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х:(ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯД!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ:(ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х:(ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ:DБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ
НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!
Прокомментировать:
-
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Прокомментировать:
-
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции , и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выроcщена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: