Поржать

Предыдущая 1 891 1391 1791 1841 1881 1886 1887 1888 1889 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1901 1941 1991 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Пузо ответил

29.09.2009, 17:29
Сообщение от Павук Посмотреть сообщение

Пузо
Гэта было ў Бабруйску?

История скромно умалчивает подробности...;)

Сообщение от Павук Посмотреть сообщение

Проста там шмат мужыкоў, падобных да Дасэна.

Таки-много ещё? Ну шо я могу сказать? Идиёты!
А мне казалось, что все они уже на Брайтоне и в Хайфе.:D
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

29.09.2009, 17:16
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

29.09.2009, 17:13
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Прокомментировать:
Участник Павук ответил

29.09.2009, 16:53
Проста там шмат мужыкоў, падобных да Дасэна.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

29.09.2009, 14:47
Cексретарша.
Прокомментировать:
Участник Павук ответил

29.09.2009, 08:50
Пузо
Гэта было ў Бабруйску?
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

29.09.2009, 08:12
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Паба-ба, папаба-паба-баба-ба....
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.09.2009, 16:44
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.09.2009, 15:04
Женщина писала:

Завидую мужчине, потому что :
- твой телефонный разговор длится 30 сек;
- для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана;
- тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей;
- очередь в туалете короче на 80 %;
- старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе;
- форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства;
- все твои оргазмы настоящие;
- тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов;
- ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез;
- тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи;
- все проблемы улаживаются цветами;
- трех пар обуви тебе более, чем достаточно;
- ты можешь снять майку, если тебе жарко;
- продавцы на авторынке могут говорить тебе правду;
- тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу;
- ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,что эта-"противная";
- люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними;
- тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений;
- если другой мужик появится на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями;
- весь месяц у тебя одинаковое настроение
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.09.2009, 14:36
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
++++++++++
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в :):):):). Бальшой барабан в :):):):) нэ влэз. Виаланчэл в :):):):) нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в :):):):) по самый си-бемоль.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

28.09.2009, 14:06
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.09.2009, 12:39
- Чем мужские ноги отличаются от женских?
- Между мужских ног болтются одни и те же яйца, а между женских разные
--------------------------------------------------------------------------
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.....
--------------------------------------------------------------------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.
--------------------------------------------------------------------------
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.09.2009, 12:30
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Добавлено через 1 минуту
**************
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Последний раз редактировалось parfenon; 28.09.2009, 12:31. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Andrey ответил

28.09.2009, 11:45
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

28.09.2009, 09:47
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Прокомментировать: