Поржать

Предыдущая 1 895 1395 1795 1845 1885 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1905 1945 1995 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник DoctorAlex ответил

16.05.2009, 20:13
Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

АНЕКДОТ Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «б**дь» и «на*уй» ничего не понимаю.

Навеяло... :)
Лет 10 назад, когда свободного времени у меня было по-боле, перед рыбалкой завернули с ночёвкой на дачу я (врач - педиатр - реаниматолог - инфекционист), мой друг Роман (радиоэлектронщик - комерсант - строитель) и Володя (врач - гинеколог). Выпили мы по 0.5 домашнего вина и на крылечке завели душевный разговор. Очень скоро, примерно к литру ближе, разговор перешёл в монолог Володи - гинеколога... Попытка сказать Володя - хватит, Рома в твоих терминах не сечёт, ему не интересно была прервана самим Ромой: "Пусть говорит! У него это так ДУШЕВНО получается!"
Занавес!
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

16.05.2009, 10:57
Сообщение от melich2 Посмотреть сообщение

ПУЗО!Это не анекдот!

Так я спецом вверху написал АНЕКДОТ, потому что уж больно на жизнь похоже...:D

Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин - бизнес-гель, на слэнге тех же менеджеров.....
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

16.05.2009, 01:13
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают. Днем все спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
Юрий Михайлович, не надо запрещать в Москве гей парады. Просто перенесите их на 2 августа в Парк имени Горького.
Голубые береты будут вам за это особо признательны !

Добавлено через 1 час 57 минут
сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
сотрудник: Почем?
хххххххххххххх
xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.
жжжжжжжжжжжжжжж
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

Добавлено через 1 час 59 минут
Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

Последний раз редактировалось вован д; 16.05.2009, 03:12. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

16.05.2009, 00:25
ПУЗО!Это не анекдот!
Собрались после поездки выпить два машиниста,нашли третьего со стороны ,по сотке повторой и завели разговор про ра работу.А это китайская грамота,третий слушал,слушал и говорит вы по русски говорить умеете? Кто не верит зовите на рыбалку.
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

15.05.2009, 21:24
АНЕКДОТ

Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «б**дь» и «на*уй» ничего не понимаю.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

15.05.2009, 14:37
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
Прокомментировать:
Участник вепрь Ы (Sergei) ответил

15.05.2009, 14:20
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?!
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

15.05.2009, 01:52
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...
- ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Мужик 15 лет отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Молодая учительница приехала по распределению в аул. И первое что она видит, зайдя на школьный двор - дети "имеют" ишака. Она в ужасе и в полном шоке бежит к директору:
-Ой, товарищ директор, там такое!! Дети...ишака... на дворе... ой!!!...
-Тааак!! Эт' какой такой? Большой белий?!!
-Да нет, маленький такой, серенький...
-Ааа, ну это ничего. Это - детский!..
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

14.05.2009, 21:17
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Прокомментировать:
Участник heller ответил

14.05.2009, 19:54
почти рыбацкий

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.
Прокомментировать:
Участник БМ-0851 ответил

14.05.2009, 12:34
Россия жжот.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

14.05.2009, 10:32
Указ ПРБ

1. Итоги первого полуфинала "Евровидение 2009 в Москве" считать недействительными.
2. Создать оргкомитет по проведению нового "Землявидение 2009 в Шклове".
3. В финале обеспечить участие певцов (а лучше красивых певиц) из следующих стран: Беларусь (Жанет), Венесуэла, Иран, КНДР, Ливия, Судан, Зимбабве, Китай.
4. Призовые места распределить согласно пункта №3 данного Указа.
5. МВД, КГК, КГБ, Совбезу:
а. Конфисковать в доход государства костюм Елфимова и найти ему молодую бабу.
б. Побрить гитариста и призвать в ВС РБ.
в. Установить личность той, которую залепило на сцене шторами.
г. Самолет на сцене установить настоящий.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

14.05.2009, 09:46
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

14.05.2009, 09:42
Пузо поздравляю!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

14.05.2009, 09:29
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Прокомментировать: