вован д, про гусиную х@йню - зачотадназначна!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
-
Да я сам в ауте, практицски:DСообщение от катунь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Утро англичанина:встаёт с постели смотрит что жена спит,и тихонько что-бы не разбудить её идёт на кухню открывает холодильник,варит два яйца и идёт на работу.
Утро француза:встаёт с постели,видит что жена не вернулась с вечеринки,идёт на кухню,открывает холодильник жарит два яйца и идёт на работу.
Утро русского:встаёт с постели,видит что жена не вернулась с ночной смены,идёт на кухню,открывает холодильник,там ничего нет,чешет себе два яйца и идёт на работу.
Утро китайца:встаёт с постели,видит что жена ушла на курсы по бесплодию,идёт на кухню,смотрит на то место где должен быть холодильник,чешет себе то место где должны были быть два яйца и идёт на работу.Прокомментировать:
-
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая то х@йня! А что вы делали?
Пациент: Еб@л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х@йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@йни.
Прессслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@йни.
Журналист (записывает): Гусиная х@йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х@йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х@йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х@йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х@йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х@йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х@йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х@йней.
Премьерминистр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьерминистр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьерминистр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х@йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х@йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!Прокомментировать:
-
Троллейбус,лето,жарко.
В первую дверь залезает женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
-Мама ,купи шоколадку!
-Нет тебе нельзя.
Тогда девочка выходит на середину прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
-Если не купишь,я скажу бабушке,что-ты у папы писю сосёшь!!!
Все ржут,водила останавливает,женщина вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залезает мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
-Папа,купи шоколадку...
Все пассажиры-в лёжку.
Мужик оглядывается,ничего понять не может.Водила,лёжа на руле от хохота,в микрофон:
-Мужик,лучше купи шоколадку.Прокомментировать:
-
parfenon не может не радовать то что праздник не нанес тебе особого вреда . десант сила. Жаль биг-мен к украинцам поехалПрокомментировать:
-
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!Прокомментировать:
-
Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!Прокомментировать:
-
десантник прослезил....
Добавлено через 39 минут
Восьмиклассник Коля не успел точно определиться с желанием пока падала звезда, поэтому получил на день рождения велосипед с сиськами..Прокомментировать:
-
ай-яй-яй, биг-мен, биг-мен, подорвешь экономику нафикСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...Прокомментировать:
-
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже
+++++++++++++++++++++++++++++++
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.Прокомментировать:
Прокомментировать: