Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 904 1404 1804 1854 1894 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1914 1954 2004 2374 template Следующая
 
  • Страница из 2,374
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Пузо
    Участник ответил
    Сообщение от VituS Посмотреть сообщение
    Пузо
    опередил с анекдотом про пиво ;)
    хороший юмор :mrgreen:
    VituS, так оно завсегда так... Кто первый вбросил блесну в "котёл" с волжским жерехом - тот и на коне...

    Прокомментировать:

  • Олег68
    Участник ответил
    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

    Прокомментировать:

  • Павук
    Участник ответил
    Rammstein
    Андрэй! Гэта ж бракуша-электрык! Тэлефануй хутчэй!

    Прокомментировать:

  • Rammstein
    Участник ответил
    Афромеломан

    Прокомментировать:

  • VituS
    Участник ответил
    Пузо
    опередил с анекдотом про пиво ;)
    хороший юмор :mrgreen:

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
    Проводник:
    - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.



    Международный съезд пивоваров.
    После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
    - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
    Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
    Директор Короны прочищает горло, и тоже:
    - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
    Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
    - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
    Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
    Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
    - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от slon Посмотреть сообщение
    *
    Сначала надо было водки выпить для дезинфекции . :D
    два стакана, глаза еолубые , зубы желтые.............

    Прокомментировать:

  • slon
    Участник ответил
    *
    ...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)
    Сначала надо было водки выпить для дезинфекции . :D

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    ...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год

    *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет)

    *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). Спец для биг-мена

    *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

    *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).

    *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет)

    *...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

    *...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)

    *...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

    много такого
    Последний раз редактировалось вован д; 04.09.2009, 00:26.

    Прокомментировать:

  • Буратино
    Участник ответил
    Димон, может и прав, и шутка может туповата, зато про тварь-рыжего.
    я всего лишь попытался выяснить, не имеет ли опонент прямого отношения к теме. Как оказалось имеет.
    З.Ы. представь, что все Вовы (путины и чапаевы), разведчики (штирлицы и исаевы), лоси и мужики с начнуть шлепать
    А еще сюда подключатся евреи, чукчи, бобруйчане и сексменьшинства с гаишниками:o?
    Тему "поржать" придется срочно закрыть.
    З.Ы.1. Выдержанней надо быть. Вспомнилось бородатое:
    -Как вы относитесь к голубым?
    -Я к ним не отношусь

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
    А кричать зачем?
    можно, я погадаю:
    1. Вы энергетик
    ////////

    Если ни на один из вопросов не можете ответить утвердительно, то зачем так громко кричать
    Ролан, ты ли это? веть Димон прав, шутка действительно туповата, и он совершенно нерыжий))

    Прокомментировать:

  • Vadzim
    Участник ответил
    http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/vorony.htm

    Мне понравилась и картина и немного текст :)

    Прокомментировать:

  • anarchy
    Участник ответил
    Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
    А кричать зачем?
    можно, я погадаю:
    9. Вы рыжий ?

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
    Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
    Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

    Прокомментировать:

  • Тоша
    Участник ответил
    К9

    Ну как: три длинных, три коротких, три длинных! = OSO

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 904 1404 1804 1854 1894 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1908 1909 1914 1954 2004 2374 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X