-
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!Прокомментировать:
-
nikvik http://www.brik.org/attachment.php?a...8&d=1245402436
На такое колличество снастей может ловить только полностью неуверенный в себе рыболов. :oПрокомментировать:
-
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.Прокомментировать:
-
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!Прокомментировать:
-
Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
"Как пышность пиров и одежды есть признак болезни, охватившей государство, так и вольность речи, если встречается часто, свидетельствует о падении душ, из которых исходят слова. И не приходится удивляться, если испорченность речи благосклонно воспринимается не только слушателями погрязнее, но и хорошо одетой толпой: ведь отличаются у них только тоги, а не мнения. Удивительнее то, что хвалят не только речи с изъяном, но и сами изъяны".
(Bысказывание древнеримского философа Сенеки)
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты :):):):):):). Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».Прокомментировать:
-
шоб я так жил, как умирал гершкович леня :) http://warnet.ws/news/31396Прокомментировать:
-
http://news.tut.by/auto/140739.html
Интересное название темыПрокомментировать:
-
а я поржал с Тазобедренная кость...
это если такая есть то она уже может быть и прочнее... а так енто суставПрокомментировать:
-
мдя..а у меня линейка тока 20 см..абыдно:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
БигМЕН. стою в очереди на границе читаю в слух насчет интересных фактов, до конца дочитал, смотрю товарищ рядом палец на руке рулеткой меряет :)Прокомментировать:
-
В стране появился 3-й государственный язык?
Объява на двери кабинета в 11-й поликлинике.:p1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: