Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как
чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли.
В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
-
Правильное слово было услышано и записано на видео. Пришлось мин. 20 ждать ответа. Приз в студию. Н-А-В-О-Д-К-А!:D
и еще...
Чему нас мамы учат
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»
6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.Прокомментировать:
-
В школе на уроке вопрос: какой орган человака самый важный. Вовочка тянет руку -разрешите, я без подколок, честно! Ну, давай, отвечай. Вовочка - кожа!
-Молодец! А почему?
- Иначе яйца пришлось бы в руках носить!Прокомментировать:
-
Американец,японец и Русский,поспорили у кого самый большой Кинконг.
Американец:-Наш Кинконг достаёт руками до крыши самого высокого небоскрёба в Америке.
Японец:-Наш Кинконг достаёт руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:-Дураки вы все,эти две неизвестные планеты яйца нашего Кинконга.Прокомментировать:
-
Мандавошка.
Надо было спросить тех, кто по ткачихам ходитПрокомментировать:
-
Модашавка:-D
Добавлено через 1 минуту
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.Прокомментировать:
-
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...Прокомментировать:
-
Кавказец подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу минять билэт!Прокомментировать:
-
Печень,почки и другие органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг,за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков,и просят поставить какую-нибудь весёлую песню.Прокомментировать:
-
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.Та приподнимается и лепит ему в ряху.Мужик:- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...Прокомментировать:
-
О, как раз в тему :
http://hultura.ru/1250.htmlПрокомментировать:
-
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"Прокомментировать:
Прокомментировать: