Поржать

Не знаю,что и сказать.....

У всех есть кулинарная страничка, один я, как Фрейд со своими анализами.

А между тем, я в совершенстве владею искусством приготовления пяти блюд: раскосая глазунья на сковородке, картошка, жаренная с солью, пельмени, варённые в бульоне из под сосисок, трёхэтажный чай. И, естественно, уха, идеальный рецепт которой и раскрою.
Значится так.

Берёте хорошо выдержанную в мартини жену и уже в начале декабря отвлекаете её на пирсинг, пилинг и дубовые бочки с водорослями. В это время незаметно покупаете лодку из ПВХ(3,6-3,9м. с плотностью борта 1100г\м2). После чего можно садиться и ждать открытия сезона до дрожи в поджилках. Сбивать дрожь допускается покупкой блёсен, воблеров, катушек, шнуров, поводков, вертлюжков и т.д. Особенно хорошо успокаивают пластмассовые коробочки, а качественно одарённые гурманы покупают перед восьмым мартом четырёхместную палатку. Но все эти меры кратковременны.

Несмотря на пивотерапию и защиту кандидатской по бухологии, примерно к апрелю амплитуда дрожи должна раскачать вас до состояния конвульсирующего перфоратора на пенсии. В том смысле, что нервов должно оставаться только на то, чтобы рвать и метать то, что вырвали. Здесь уже можно отбросить изысканность, достать супругу из бочки с антицеллюлитом и обидеться, например на неглаженые носки. Правда, есть такие изворотливые шельмы, что повода не дают, но вам надо как-то исхитриться и купить ещё и мотор(японский, мощностью не менее 9,8л\с.). Дать ему имя. Мой отзывается на Антон Палыч. Незаменимый ингредиент. Всё это позволит вам продержаться до момента, когда стареющая весна упадёт к ногам набухающего лета.

С первыми зелёными листочками, размораживаете (лучше в холодной водке) двух-трёх верных товарищей и уезжаете километров за триста-четыреста. По дороге можно петь и насильно назначать завхоза. Пить в машине нельзя, это табу. Но скоро водитель поймёт, что на каждое табу есть вето. Застреваете, пробираясь к берегу, ругаетесь из-за забытого второго бака бензина, убеждаете любимых гадов, что плыть надо только после того, как накачали лодку. Особо заострите внимание на споре, кому быть за мотором. Неопытным поварам дискутировать лучше с веслом наперевес. Вас должен вымочить дождь, грубо обласкать ветер, термообработать микроволновое солнце. Чтобы не разорвало от восторга до первой пробы, пить надо малыми порциями с малыми перерывами. Закусывать разрешается смесью свежего воздуха и сигаретного дыма. Слабаки от чревоугодия пользуются выбросами пищевой промышленности, но будьте осторожны, есть такие виды сала, которые позволяют понимать язык японцев, рыб и завхозов. С первыми поклёвками желательно научиться с достоинством относиться к чужому достоинству. Самую красивую рыбину захочется посвятить жене. Не сдерживайте себя, не целованные трофеи сильно теряют вкусовые качества.

В первой половине дня желательно вспомнить, что забыли луковицу и проклясть завхоза на веки вечные. Помянуть его. Советы начинающим кулинарам: будьте милосердны к медведям, не закапывайте завхоза глубоко.
Встретить таких же психов и выменять у них луковицу на соль, которую забыли они. Выпить за воскрешение завхоза.

На стоянке разложить такой костёр, чтоб уже зацвели эти яблони на Марсе.
Рыбу чистить, не выходя из реки сухим, хотя бы снаружи. При этом можно орать на того, кто ставит палатку, желательно перекрикивая того, кто рубит дрова и орёт на вас. Воду черпать на струе и там, где видны камешки на дне, смотреть не менее трёх минут, потом остановить реку в котелке. Картошку резать дерзко. Когда будете перчить – не танцуйте, в итоге это может испортить вам прикус. Самое главное не пересолить и забыть положить луковицу. Помешивайте так, чтобы было не слышно советов бездарных кондитеров.

Материться можно по вкусу.

Рыбу варить до такой выпуклости глаз, которая бывает у завхоза, когда он рассказывает, что лавровый лист остался в бардачке машины, которую он продал в прошлом году настоятелю мужского монастыря, с коварным именем Лаврентий. Внимание, здесь можно задохнуться от восторга и нежности, понимая, что вторая половина фразы лишь для того, чтобы все забыли про лавровый лист.
Когда туман с реки поползёт соусом к вашему теплу, когда темнота ляжет вокруг гарниром, когда бульон атмосферы будет уже закипать от нетерпения - уху можно подавать. В одной руке крышка от термоса, потому что стопки уже некогда искать, в другой лопата, изогнутая под котелок. И собственно всё, можно хлебать, толкаясь ложками, фырчать, обжигаясь, и трескать, восхваляя реку, друг друга и японцев.

Где душа, а где желудок, это пускай, потом в раю разбираются, вам будет не до пустяков.

После трёх стопок такой ухи, вы вдруг осознаете, что глядя в котелок, вы видите звёзды. Особое мастерство, это делать вид, что слезы невыносимого блаженства набежали от дыма.
Потом разрешается обнять завхоза и поцеловать мотор. Можно наоборот.

И в самом конце, уже в палатке, когда вы почувствуете у товарища не только локоть, но и не тощие его колени, можно привычно подумать, уплывая по Млечному пути: «Спасибо тебе, господи, и прости, что не верю».
Если у вас получится, хотя бы приблизительно всё так, значит, вы не ошиблись с выбором ингредиентов, товарищей и планеты.

Мир без такой ухи – полумёртвый.

Других рецептов я не знаю.

Автор: Вячеслав Скребец

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААПЯТЬ!!! !!

Исчерпывающий ответ.

у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

Отыскать мечтаю
Что-нибудь своё.
Пробовал работать -
Точно не моё.

я так люблю тебя аркадий
когда посапывая спишь
с котом пушистым на диване
у мамы у своей в твери

залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить


о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

Любая женщина на свете,
Какой бы милой ни была,
Умеет делать куклу вуду
и знает где стоит метла!

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха....

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс


Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"


При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций
был разбит винзавод в Абрау - Дюрсо.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

С праздничком ,товарищи....

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Самый компетентный политик это слесарь на кухне после работы.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Ученые утверждают, что Чингиз Хан был очень плодовитым мужиком. Благодаря этому каждый двухсотый житель Земли сейчас носит в себе его гены.
Теперь я понимаю, почему дворник-киргиз в нашем дворе обращается ко мне "Брат!"


Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...


На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!


— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.


Женщина должна уметь закатывать три вещи:
банки, глаза и истерику ...Вот с губой - сложнее.


Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.


- Может грамм 150 коньячку? Для храбрости?
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.


Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что
купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?...

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты.
Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею....

Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился, громче обычного....

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Злюдин и Лупач должны работать по-любому.:D

Папы попроворнее уже и лоховские воблеры все попродавали. :) А какая стильная и функциональная коробочка , а какие названия приманок , что там ваша мандула ...

А во как.