Поржать

Предыдущая 1 149 199 239 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 259 299 349 749 1249 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

28.12.2018, 20:15
Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]607725[/ATTACH]

Сообщение от Злобный Посмотреть сообщение

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

28.12.2018, 13:59
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
УСПЕХОВ В РАБОТЕ, СЧАСТЬЯ В СЕМЬЕ И НЕМНОГО УЛЫБКИ ОТ ЖИЗНИ!!!
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

28.12.2018, 13:58
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

26.12.2018, 13:16
обиделся...
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

21.12.2018, 20:39
Однажды моя мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену..

Что бы не совершать глупые ошибки по пьяне, последнюю рюмку закусывай симкартой

Депутаты думы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

Последний раз редактировалось Asaris; 22.12.2018, 16:49.
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

21.12.2018, 13:05
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

20.12.2018, 17:20
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
Прокомментировать:
Участник -ilua ответил

20.12.2018, 00:48
Совсем все плохо...
https://e-auction.by/nedvizhimost/dr...2019-01-00048/

https://e-auction.by/nedvizhimost/dr...2019-01-00046/
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

19.12.2018, 14:13
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

19.12.2018, 13:20
Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

19.12.2018, 10:54
Последний раз редактировалось Yury 72; 28.12.2018, 13:51.
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

18.12.2018, 14:17
Одиночество достало,
Плакать хочется, нет сил.
Я Морозу написала,
Чтоб мне мужа подарил.
Чтоб не пил он, не ругался.
И меня не раздражал.
Со мной сексом занимался
И взволнованно дрожал.
Чтобы был он энергичный,
И красавец и силач,
Был домашний, не публичный,
Молчаливый, не трепач.
Чтобы гладенькая кожа,
Чтоб бензином не вонял,
И массаж мне делал тоже,
И ни с кем не изменял.
Дед Мороз икнул легонько,
Все подарки разложил.
И под ёлку он тихонько,
Ей вибратор положил.
Прокомментировать:
Участник Домосед ответил

18.12.2018, 08:15
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
***
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
***
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
***
- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

17.12.2018, 13:30
ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ

> Терплю жену как дочь любимой тёщи.

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

16.12.2018, 10:58
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего то две точки, а какой трагический поворот сюжета!
Прокомментировать: